我错了，我的誓言！
我在哭泣，我真的不想伤害妈妈，爸爸。可是当时我太难过，太绝望了，我对他们说，我迟早要疯掉的，何必要吃饭，死掉最好！
我知道对他们的打击很大。
我心中开始包藏着怨恨，认为是父亲过年时，对我施加压力，要我和男朋友分手造成的。
可是我心中又明白，不仅仅是这，当时我承受了好多，好多打击。
我无权责怪父亲，他只有这样的见识，这样的智慧，我不能要求我的父亲是心理学家。
可是我还是责备了。
好强的父亲，如同我一样性格的父亲，打电话给我，那声音很苍老很憔悴，我头一次听到这样低沉的声音，我的心迅速痛了，痛的好厉害，我的泪很快很快，弥漫了一脸。
我才知道，伤害父母，比伤害自己更痛！
爸爸说，崽啊，要搞饭吃啊，我说好的，不用他说，我知道他在想什么。
我是多么多么爱家人，多么多么爱，我真的不想伤害他。
这个世界上那么多误解你，那么多人鄙视你，那么多人针对你，冷漠的对你，你对他们恭敬，对他们诚惶诚恐，不想再造成冲突。
可是这世上给我最多爱的人，我却不停地伤害他们。
越是亲近却伤害越深，不管怎样，过去的都过去了，剩下的路还是要走的！
如果要死，也要等到父母走了之后吧，人生啊，是这样的苦痛，我不能让他们如我一样拥有无法痊愈的痛，无法痊愈的伤。我无权对自己的生命践踏，不管怎样，不管多么艰难，多么绝望，我只能这样活下去，不管是不是再也没有了从前的激情和快乐，不管是不是再也没有灵魂和理想，不管未来多么艰难，我只能用自己有限的生命，还我的债，我不能让最爱的人受伤。
而我的一切只会沦为不相干的人成为话柄，更增加父母的苦痛。
这个世上，可恶的那么多，即使冷眼看着，也要看着这世态炎凉，看着这人情冷暖。
即使我每天都要窒息，我也要维护自己的尊严，从现在开始，尊重自己。
尊重自己的爱人，让他们尽可能快乐。为了他们去奋斗，为了自己的尊严去奋斗，一如从前一样。
强迫你来吧，不管怎样，我都不会再拿你去伤害我的父母了，至少不会这样子，我会挺住，不再拿你伤害最爱的人。
我的誓言，永远不再对父母和BF说症状。让他们永远开心正常！ 接受自己,尊重自己. 人总是会犯错误的,但是这没关系,我们要相信自己,有个健全的人格. 你没错，只是你对自己要求太高了，何必为了自己心中那个遥不可及未知的梦而让自己过的这么累呢，你可以开心起来的，一起加油吧 种会用好起来的那么一天 ！
自然永恒在！ 比你痛苦的大有人在 你说不会再对自己的父母和男朋友诉说自己的强迫症了，这一点我比较同意。
我的强迫症三年了，我只对我的母亲说了我有点心理问题，其他的我都没有说，因为我说了只是让她担心而起不到任何作用。
我读大学了，她有时打电话问我，“你的心理问题怎么样了。”我这样说：“没什么事了，现在基本没什么问题了。”她听了就信了。但我的内心却没有什么底。
所以，我选择了这里，在这里倾诉可能更好。我也觉得我愿意把这种做法当作是我爱我母亲的缘故吧！ 太感动了我的经历和你一样 我们虽然有强迫症但千万不要迁怒与我们所爱的人 正因为他们 我们才会继续勇敢的走下去 对自己,对别人宽容一点,当我们完全摆脱时,会发现当时我们是多么的狭窄和局限
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