一切只是一场病而已，什么也没改变。病过了，就什么都复原了。一切又回到了从前的样子。曾经认为自己的长处只是一时骄傲而已。曾经认为的优点只是头脑发热而已，曾经的认为是自己的能力，只是和自我误会而已。曾经满脑子的热情只是一时的意气。倒是自卑一直还在，倒是敏感从来不减。一切还是那样，那样一切没变。苦是白受了，痛是白挨了。进步它没有，缺点没改变。
我要怎样提高自己的自信心呢？我要怎样变得不敏感呢？对异性的渴望是不是正确的想法呢？这个要该怎样面对呢？我一概不知。一切要从零开始，才能变回正常人。
不知是不是因为手淫，自打初中起，我就对异性特别敏感，特别渴望。我甚至觉得一个男人要算成功，就必顺有个漂亮的女人。但事实倒是，我到现在都没有正式谈过恋爱。这咱变态的心理，一直困扰着我，渴望却又得不到。现在我都无法形容那种心情。刚才开了个班会，我对班长一直有点好感，今天答她话，她一句都没有理我。我觉得好不爽，其实她并不是有意不答理我，只是因当时说话的人太多了，来不及回答我而已。其它的女生也不怎么答理我。我就觉得有点不舒服。反正这种心情很委屈，一下形容不出来。还有一个敏感的表现是，在街上看到漂亮女孩就忍不住瞟向她。而且非常渴望跟她做朋友，渴望有些关系好的女生朋友。但我在这块非常失败。敏感且痛苦。
敏感是我生活的一种方式，但也很痛苦。我该怎么办呢？是不是要改掉它呢？抑或保持我的本性呢？
今天我们去喝酒。其中有一个我曾经喜欢的女孩。尽管我们也偶尔说说话，但说实话，她对别人这么热情，我真的好心痛。我希望她只对我好。这知道这只是我敏感的结果，她对别人聊天也正常的事情。我却心情不好。我今天喝得很醉，但不只因为她。
我好想干翻成就出来，好想自己创业。但说实话，这种心理负担好重。我的日子并不好过。
好烦
我的精神问题应该好得差不多了。可还是不少问题突然冒出来烦扰我。我最困惑的问题是爱情与性了。我不知道怎样才算爱上一个人。我也不知道怎样对方才算爱我。我很敏感，很多疑。情绪变化很大。心底里总对对方提些莫名其妙的要求，尽管现在她还不是我女朋友。比如说希望她用上我给她买的筷子，希望她打卡了要告诉我一声，希望她回家了要通知我一声，以免我又去找她。我的这些要求，她没有一样满足了我。所以有时候很不满。觉得她对我一点也不好。事实上，一个女孩子对一个男生做到这一步已经很不错了。可能她只是没有勇气而已。这一点可以肯定的，那就是她总要把她的卡放到我的卡旁边。理智告诉我，问题出在我身上，我一下子又对人家冷淡，一下子又对她热情。
还有一个问题，就是我不知道到底爱不爱她。爱情到底应该怎么样子的。在我的记忆里，爱上一个人就无时无刻想着她。可现在不是这样的，我并没有无时无刻想着人家。甚至上午的时候，我会胡思乱想，认为对她根本就不爱，没有必要再浪费时间了。
还有一点，我在她面前表现很紧张，情绪变化大。表现出来的往往不是我真实的想法。明明想跟她说上句话，却又故作不理人家。我本来很善谈的，在她面前却是说些消极的话。总无法表现出我真实的言语水平和精神状态。也许是我精神状态本来就有问题。以后一定要大胆些了。谈恋爱其实也没什么大不了的。
还有一个最影响我情绪的问题。那就是性。我不知道性与爱情到底什么关系。我总会联想到：我爱的女孩在别的男人面前叉开腿或翅着屁股的样子。一想到这个我的心情就会一下子阴影起来。我无法容忍我的爱人对别人做出饥渴的样子。这种感觉应该只属于我。我不知道怎么办。一想到这个，我就好火。我甚至想哭。不知道該怎么办。我不甘心做个没有女人的男人。我不甘心所有的女人都已经被别人玩过。我更不甘心我的女友之前跟别的人乱搞。她们在床上的场景总会浮现在我面前。邓映贤这么开放，肯定早就不是处女了。我好不甘心。又不想放弃。甚至想把她骗上床，做个有性生活的男人。我好烦。我不知道怎么办啊。
我精神上的问题：胆小，紧张，敏感，爱情困惑，性困惑。
我太敏感了。情绪无没理由就下到了低谷，又没有理由一会兴奋起来。
写这篇帖子的时候是2008年，现在是2011年了。我仍然还是痛苦，焦虑，抑郁，强迫。。。仍然没有摆脱！就在此刻，我的头很痛！
这种鬼病的表现是一下子又觉得自己没事，一下子又非常的痛苦！
到头来，你或许会发现，一切的一切都公平的出奇。