我想知道自己到底是不是强迫症{急啊}
我是新来的。正如你们所看到的，我又失眠了。现在是早晨5点58分。
如下是我自己总结的症状：（我可能会没有条理的说）
首先失眠整夜整夜的 而且每当到半夜的时候就会很害怕 不知道自己在怕什么而且很多都是自身想象出来的东西不敢一个人睡觉 要是有另外一个人陪同我会睡的很好我家是北川的
地震以后就一直没有睡着过（一个人的时候） 如果要睡也必须是开着灯睡可我自己总结的和地震没有多大的关系 或者是潜意识里面有了只是我没有察觉到而已
再次我爱好广泛这本来应该是一件好事情可是它们却常常让我自己烦恼 我常常为了要把一件事情记在什么本子上面烦恼很久因为我做事很有规律而且分的都很清楚前段时间为了让自己平复一点 我就使用了一个方法把自己喜欢的东西都写在一张纸上面 然后排个顺序 先做什么后做什么 还有主次之分 可是没过多久 就不会看这张纸了 似乎当时写上只是给我的心带来了平静
还有我上大学以前 从没有发现自己有什么心里疾病 我认为我的受影响力超强 我大一的时候身边有两个很好的朋友 很早很早就认识了有一个还是从小学就是同学的关系 我们大学都是一个班的 A有自残倾向 喜欢写东西喜欢摇滚 （后来我也喜欢摇滚了我也喜欢写东西了而且频率很高 大学之中也有过自残现象但是现在完全没有了）B从小就认识的她因为家庭因素有一点自闭不爱说话 整天都不知道她在想什么 现在完全是同性倾向了 而且已经和女友交往了两年多了 （我们一起抽烟 一起写日记互相交换看 ） 之后A退学了 B经常不在学校 就剩下我一个人了 还好寝室里面大家关系都很不错 可是面对她们我完全不会说起我内心的一些奇怪的想法 渐渐的内心就变成了我一个人的世界了 我常常和内心的自己说话 写或者默默的说着
每天上课下课形成了一种习惯 走路的时候喜欢一个人 听歌低头因为这样常常还和车子相撞
因为A和B我开始对心里产生了兴趣 有时间就会在图书馆看相关方面的书籍 在网上也有查过资料
但始终不是了解的太清楚 因为我想帮助她们两个 可到现在没想到的是 连我自己也深陷进去了
还有每次上课 我都会提前走出寝室 下课也是最后一个离开 因为上下课外面是人山人海的
我害怕 我害怕面对那么多和我同龄的人 不知道为什么 这可能又是我自己给自己的设定
最后 有一段时间我甚至怀疑自己是不是同性恋 因为在大学里面 我根本不和男生来往
即使是和寝室同学一起出去玩儿 有男生的 我都不会和他们说话 有段时间我想的是要找一个男朋友了 于是寝室同学帮忙介绍了 可是一旦接触 我就会觉得别扭很别扭 说不出来的感觉
但是看到同性恋想象同性恋 自己又会觉得恶心
补充 我很不喜欢和生活中的朋友说我心情 尤其是内心深处的感觉 不知道为什么
我喜欢在网上说 而且都是陌生的人 我觉得这样比较安全 我不是怕身边的朋友嘲笑而是觉得她们根本不会理解我 喜欢旅行 我老是想象在旅行中 和陌生人谈天说地
光是用想象的就觉得很畅快 喜欢音乐喜欢电影 对影像的东西很容易被左右 尤其是看到自己觉得很好的电影的时候 会被情结困住 很久都不能缓过来 喜欢写东西喜欢文学
现在大四了 其实我一点也不喜欢北京这个城市 可是我在这里上了三年的学了
现在因为家人很期待我在北京找工作 所以硬着头皮就来了 对于人际关系很矛盾
因为我一直一个不太会交际的人 生活中的自己不主动 我想回家 可是不知道怎么和家人交代
或许在家人眼中 我是正常的孩子
好了 这个是我目前想到东西 我很想去看医生 可是我怕家里人担心我
我一直觉得心里疾病很正常 也不觉得看心里医生很丢脸或者什么的
不过我现在发现自己越来越严重了 我有自救意识 我很清楚
希望在这里能够找到解答 我原来有失眠，通常夜里3点后才能睡着。后来听英语听力治好了。另外听力水平也有提高。我想地震是个很重要的影响因素，不管你是否感受到。 ldyll：的确有心理问题需要疏导，可以加我资料下面QQ进一步交流。
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