有的时候我真的觉的这个世界很冰冷人与人之间是那么的陌生心与心的距离是如此遥远 。
真的不敢相信人与人之间的感情因为我觉得人都是自私的，害怕受伤。
是的,我想大篮球看看,看看电影对我门很有帮助的
上大学后篮球到是比以前打的好些了，多 运动运动没坏处 呵呵
大一就这么过去了等考完试准备把大一比较重要的事情整理下 看看 自己一年都做了些什么
好久没来论坛现在放假在家 生活还是挺惬意的导入我最近写的一篇日记.希望和大家一起分享那种强迫伴我们走过日子里的喜怒哀乐
又是一年夏天
4年前的那个夏天,中考后的放松,第一次独自坐火车旅行,在外面的亲人那里晃荡了1个月才回家.那时的我,对着爷爷认真的说 我要好好学习,考个好大学.
3年前的夏天,我在绝望中找到了一条出路,那时的我看不到未来,不敢去想明天会是什么样,未来之路充满了坎坷.任何我觉得能帮我逃脱的东西,我都像救命稻草一样死死的抓住.
1年前的夏天,高考结束,很久未有过的解脱的感觉.我相信自己高三下半年尽到了自己的努力,我可以跟别人自豪的说,我就是再重读一年涨个10分20分正常,但不会长很多分,因为我已经尽力了,不后悔的感觉是那么好.辛苦的岁月,过了之后才会觉得是那么充实.
那个夏天上了一个满意的大学,学上了想学的专业.感觉高考就像是场梦,一个虚幻的梦,努力有了收获.一个段落有了一给我高一时不敢奢望的结尾.
还记得,高考的最后一科考的是英语,那是一个夏日的下午,当我答完了前面的题,最后还剩2个阅读理解和作文时.下午的阳光 肆意的洒在了我的桌子上,我当时真的想仍下笔,出去奔跑,呐喊.因为我知道,我已经做到了我想做的,把自己正常的水平发挥出来,没有大的失误. 大局已定,我成功了.
我把脸埋入金色的阳光,茂密的树叶也挡不住阳光带来的心中的温暖,看着其他人紧张的忙碌着,我给自己5分种享受那种喜悦,然后平静下来继续答题.
那个夏天,我对大学生活的期待是,不犯什么严重的错误被学校开除,能拿到毕业证就行.毕业没什么要求,能挣个一两千块钱就行,什么工作都可以.辛苦也无所谓,关键是能不靠父母把自己先养活了.
关于找工作我倒是很有信心,从未想过会找不到工作,觉的如果对条件要求不高,能吃些苦的话,应该不是难事,农民工都能找到一份工作,大学毕业生反而就找不到?我宁可毕业去清理卫生间,也不想在靠父母的钱来养活自己.
以前的想法就是这样,说不上简单或者复杂,幼稚或者成熟,但它们至少是真实的.刻在我生命的岁月里,无法抹去. 大学转眼一年了,回到家里见到小学 初中 高中的兄弟同学.发现大家也还以前的老样子,还是熟悉的那个模样,感觉就是亲切.呵呵
一年里也想明白了些事,许多东西和自己的梦想无关,何必斤斤计较,那么在意.随他去把.
一些荣誉或名次什么的,能拿就拿,得不到不用强求,毕竟经历过就是一种收获,付出了就足够了.
一些人,终究是彼此生命中的过客,谁也不能勉强什么,都这么大人了,谁也不会为谁而改变.能懂我的,永远都懂.是我好朋友的,一年不联系一样知心.不懂我的,何须勉强.人的想法或许真的差的太远.
我的朋友们,一路上过去或现在有你们同行,多了许多快乐,少了几分寂寞.我知道自己不喜欢称兄道弟,但那是我觉得真正的感情,有行动就够了,不想说出来.有朋友们真的很快乐.谢谢你们.
不懂我的人,毕竟每个人的生活都很不相同,人与人之间.想法可能差的太多太多,或许我们有缘相处 ,共事,却始终无法了解对方,终将在某一天,彼此遗忘.但我仍愿去珍惜.希望我们彼此珍重,一路走好.
伤害过我的人,因为无法忘记,所以无法原谅.
因为无法原谅,又不愿去责备,只能刻意的远离.
你以后走的路或许与我没什么关系,留下的只是被我封印的记忆.
曾经我不留恋家里的温暖,因为我知道在家里我得不到我想要的.
又说不清自己追求的究竟是什么,只有迷茫.在那里都一样的迷茫,不分任何时间的迷茫.
现在我知道了,能把一件事情简单的做好就已经足够了.我愿为这个简单的梦想安心,满足.
就这样吧 呵呵
耳边响起了水木年华的那首一生有你 不愿改变就永远不会改变,我是不愿改变的人,所以也总觉得大家也都是老样子,没怎么变 不知道现在的我们是否还记得最初的梦想 ?
时间流过 又是一年夏天的夜.
窗外群星灿烂,不去管他,直视前方,去迎接明日的朝阳.
伤害过你的人，忘记吧，这样能让我们的心彻底平静。现在想想禅学真的不错，让我们忘记烦恼，忘记忧愁。烦恼忧愁都没有了，我们的生活一定是快乐的。
我想问你你在吃药吗
1年前的夏天,高考结束,很久未有过的解脱的感觉.我相信自己高三下半年尽到了自己的努力,我可以跟别人自豪的说,我就是再重读一年涨个10分20分正常,但不会长很多分,因为我已经尽力了,不后悔的感觉是那么好.辛苦的岁月,过了之后才会觉得是那么充实. 关于找工作我倒是很有信心,从未想过会找不到工作,觉的如果对条件要求不高,能吃些苦的话,应该不是难事,农民工都能找到一份工作,大学毕业生反而就找不到?我宁可毕业去清理卫生间,也不想在靠父母的钱来养活自己. 曾经我不留恋家里的温暖,因为我知道在家里我得不到我想要的.又说不清自己追求的究竟是什么,只有迷茫.在那里都一样的迷茫,不分任何时间的迷茫.
感觉你现在的想法和我好象,那时我也考上自己想要的在别人眼里看上很差的大专,也读上自己想学的专业.大学一年年的结束了,也总琢磨着自己在这年学进了什么,积累了什么.曾经也想过自己真一文不值,就算做苦力,也不向家里要一分钱.这些毕业后我都做到了,也找到了看去还算好的工作. 不同的是,现在的我应该有奋斗的目标,为了自己未来,为自己的房子和女人吧,我要在工作上做的更优秀些,或许不行的,换份工作赚更多的钱.已经带上世俗的眼光了!
回复 黎明里6
我从没吃过要,因为我的症状主要是心里的困惑和苦恼.在药这方面也不太了解.
回复linjunjie
已经毕业了啊 学长看来我们的想法差不多呵 一起加油吧 虽然不知道未来等我们的会是什么,但可能生活就是这样吧