迟到6年的感受
我的强迫小记2008年离高考还有30天的时候，我请假回家了。过大的压力让我出现了疑神疑鬼的问题，总觉之前吵过架的同学会突然袭击我，上课的时候也会很警惕的观察怀疑的同学，忍受了几天，觉得自己快崩溃了，和父母哭诉过后就回家休养了。如此下来，自己本来就一般的成绩更加雪上加霜，高考过后我只有512分，上了一个普通的二本院校。当父母问我是否愿意复读再考时，我毫不犹豫的拒绝了，我害怕自己的疑神疑鬼会让成绩更糟糕。
等待去上大学的那段日子是轻松惬意的，自己虽然也是对一些很小的事情很在意，但是总体心情总是轻松的。但是，好景总是不长，快要大学报道的日子快要临近了，我不知道为什么又开始胡思乱想，我总是害怕自己变成一个同性恋（不是对同性恋有有色眼睛，只是自己不想而已，见谅），越是害怕越是觉得自己无法接收，就会变得更加焦虑，整天整天的心情不好。盼着啊盼着啊终于开学了，但是甩掉一个焦虑又一个焦虑出现了，军训的时候经常要席地而坐，每次坐地上后总是怕地上有钉子，有钉子扎了我岂不是会得破伤风，得破伤风岂不是会死掉，越想越害怕，开始使出吃奶的劲头回忆刚才的地上有没有异物，异物会不会是钉子，当时自己坐的时候有没有疼痛，就算是一一确认了没有，我任然是无法放心，反复的在心里回忆，越回忆越发怀疑自己很有可能被针扎了，就变得非常的烦躁和焦虑，最终我就去医院打破伤风针，就这样我每天都处于这样的焦虑中，开学的短短两个月，我就去打了8次破伤风免疫球蛋白，当时人真的很崩溃，害怕出门。到大一快结束的时候强迫的症状越发严重，每天会被破伤风、狂犬病这些自己害怕的东西折磨的死去活来，学习考试的时候满脑子都还是焦虑。慢慢的当我已经无法忍受焦虑痛苦的时候，我开始在网上搜索，看有没有人和我有一样的问题。我进入了一个强迫症的论坛，从那个时候才了解到了OCD。虽然一直到现在也没有去看过医生，但是我看到那些描述的症状，我深信自己就是出了这样的问题。
以后的时光，只要自己非常难受就会去论坛逛逛，看看其他人是如何解决他们的焦虑的，读了很多，看到的最多的就是森田疗法，但是自己有时候会去抗拒顺其自然，如果我顺其自然真的变成那样怎么办，但是直到我看到论坛里面的一个动画，波动的水面想让它停下来为唯一办法就是顺其自然，从那个时候我开慢慢发开自己的抗拒，水面波动的所包含的为所当为、顺其自然的感觉才慢慢感受出来，也确实会舒服很多。但是这样的舒服却永远持续不了多久，稍不注意焦虑就会袭上心头，无数次的想过，如果我的强迫症治好了该多好啊，直到我有一次看到一个帖子，认识到一个问题，强迫症永远也不可能被治好，因为它是自己的性格属性，人长这么大很难重新定义自己的性格。但是我却发现这并不是一个坏消息，因为既然这是性格属性，就没有病的说法，有些人天生就是善于察言观色，生性敏感，只是我们总在排斥我们自己而已，不能总盯着别人怎么不担心这个那个。当意识到这一些后，我会有意识的告诉自己，强迫会跟我一辈子，这就是我的属性，没什么了不起。
无数次无助的问自己，为什么这么倒霉摊上个强迫？已经六年了，这个问题我想已经不用去回答了，我已经接受了强迫的事实，并和平的与她共存，谁知道强迫是好事还是坏事呢。以前的我胆小、心理素质差、平时还可以，真正大考一定拉稀，但是通过强迫的这几年我发现，有一些改变已经在我身上悄然发生了。2011年面对考研和电赛的抉择，我选择了鱼和熊掌我都要，但是选择的背后是莫大的压力，两个都搞，概率最大的结果就是两头不甜，比赛也会失败、考研也会完蛋，想想以后我一个二本的家伙找工作都成问题。我也因为选择哪一个思想形成了撕扯，去咨询了电赛辅导的老师，老师轻描淡写的说了句“我们电赛的学生没有去考研的，时间哪够啊”。但是我真的很享受电赛带来的快乐，也想考研去更宽广的舞台。在巨大的压力下，我每天就是实验室和图书馆两头跑，但是再大的压力已经压不垮我了，强迫症对我的巨大折磨已经让我对焦虑习以为常，因为我无法让自己停止焦虑，但是我可以选择应对焦虑的方式，她焦虑她的我看我的书、写我的代码。
2012是人生转折的一年，电赛虽然成绩不咋滴但是也拿到了湖北省的奖项，这一年我考上了一所985的电子专业研究生，毕业论文成为湖北省优秀毕业论文，一切的背后都是苦难，强迫症并没有离我而去，到现在他都还时不时的跳出来，但是我已经欣然接受了这一切。没有强迫症的锻炼，我不会有如此抗压的心里素质。
希望还在苦苦挣扎的同学能够慢慢调整自己为所当为、顺其自然，既然强迫发生在我们身上就是有理由的，欣然去接受它，带着他与命运去赛跑。
你的感受让患者朋友感受到乐观和希望，谢谢你的分享！
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