大四学生的强迫历程
我是一个强迫症患者。现在大四，家里蹲。因为觉得学校很脏，借口实习就躲在家里。我是大二发病的，直接诱因大概是半年都几乎没有跟别人讲话。我的强迫主要表现在强迫性洁癖，虽然我并没有强迫性格。反复的洗手，无法集中注意力，这都让我极其痛苦。外观上看不出任何问题，可是实际心里的摧残，大概只有病友们才会明白吧。在这里写下我的病，也没什么别的目的，就是想发泄一下，在一个有人懂的地方。
我发病的时候诱因我还记得很清楚。我有一天上厕所，然后突然觉得自己的身体很脏。当时没当回事，时间久了泛化就严重了。我开始害怕厕所。渐渐泛化到害怕地面，掉在地上的东西必须拿湿纸巾擦了才能捡起来，或者干脆扔掉。我想保持自己百分之百的干净。看到有毛发之类的东西更是害怕的不得了。
那个时候还不明白自己得了强迫症。我不知道自己是怎么了，也没有和别人讲。我很清楚自己的想法是匪夷所思，说了也没人明白。那年暑假，我带着病出去旅游，我妈嫌我上厕所速度慢（因为要特别小心不碰到我觉得身体恶心的地方），耽误别人行程，觉得是我故意拖延，气得直打自己脸。我当时就想我不如死了算了。想自杀，只是找不到好办法。这一路旅游就在争吵中度过。但是直到那时我仍然不明白我到底怎么了。 后来也不记得怎么突然接触到了强迫症这个词，很高兴终于明白自己出了什么事。虽然确诊了强迫症不是什么好事，至少我知道我的这种奇怪的思想的原因是一个病症，它就像感冒发烧一样，我不过是生病了。其实最可怕的还不是和强迫症作斗争，最可怕的是根本没有发现自己是强迫症而天天挣扎在这种深渊之中。 你最近状况如何，有好转吗？ 加油-1 发表于 2014-9-23 20:59
你最近状况如何，有好转吗？
时常反复。因为现在在家里准备考研 每天都一个人，病情有加重趋势 当然日子还得继续。我从很小的时候起就想着要自杀。只是我是个很软弱的人，我怕疼。我想不到一个无痛死亡的办法。每一种方法都有风险，一旦失败我难以承担那样的后果。这不是矫情，我从小就生长在一个不断争吵的家庭，没有朋友，也感受不到多少亲情，我深刻地体会着孤独，从幼年时代就已经在思考人生的意义。我不明白人为什么要活着，从来都不明白。 扯得远了。我的人生平淡到不能再平淡，学生一个，成绩不好不坏，从外表看起来极其正常普通的一个学生。没做过什么疯狂的事，也不是那种一本正经的好学生，我就是混日子的。就这么混到了一个一本学校，异地读大学。这是我第一次去那么远的南方，那是一座我非常讨厌的城市，我曾经想一辈子也不要踏入半步的城市。因为那座城市是一个混蛋的家乡，我恨那里。 Utopia 发表于 2014-9-24 19:26
时常反复。因为现在在家里准备考研 每天都一个人，病情有加重趋势
唉，我也是，反反复复，这个夏天又突然严重了，你有空多出去走走，多出去对病情有好处，我之前工作的原因，经常跑出去，病好了不少，最近因为有新人来代替我跑，病又严重起来，怕出门，怕很多东西，以前可能因为和老人一起住，很多状况没法让我控制，倒让病有好转，现在搬出来了，家里都由我安排，反而严重了。 Utopia 发表于 2014-9-24 19:36
扯得远了。我的人生平淡到不能再平淡，学生一个，成绩不好不坏，从外表看起来极其正常普通的一个学生。没做 ...
以前的事就别再想了，让自己好起来，好好学习好好工作，加油！ 本帖最后由 笨笨开 于 2015-1-14 08:46 编辑
森田先生说：越想治愈社交恐怖和书写痉挛，越是很难治愈。过于谨小慎微的人，常常强迫自己不去想引起烦恼的事情，其结果恰恰相反，反而出现新的更严重的紧张不安。对于一切的强迫观念，越是打击，对抗，控制，解决，排斥，消除，就会越发强大和复杂。对其：顺乎自然，听其自然，听之任之，和平共处，漫不经心，不加介意，认为是一种正常现象，抱有无所谓的态度。听天由命吧！由它去！也就没有什么问题了。
任何事物都不可能尽善尽美，百分之百的完善。完美只是一种想象中的东西，现实中不存在。所以，要允许所有事物有缺点，不完美，包括你自己和别人，放弃完美的思想。
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