《一个考上同济的强迫大学生给以我们的警示和启迪》续篇
这一阵子在写论文，心烦意乱的。昨天去浦东办事，做了个足疗放松一下，躺在床上懒洋洋地看新闻在讲高考的事情。我突然觉得，有点想写东西。那些已经过去了许多年的过往。虽然我并不是真的那么愿意去回顾。六年前，我高考结束之时，我欢呼雀跃，以为自己得到了解放。仿佛美好的未来就在前方等着我。我觉得我的新生活即将开始，从今天起，我将再也不会和以前一样了，我暑假期间要好好克服强迫症，然后我战胜了强迫，我就无所不能了，我就会成功快乐。我还记得那天的情景，我们集体狂欢，把所有的课本资料都从教学楼上扔了下去。看着满天飞舞的白色，我内心充满了快乐，我暗自许愿，我一定要摆脱强迫症，将那些莫名的烦恼就像这些试卷一样抛弃掉。从此，我的人生将充满快乐，再也不会有那些烦恼。
然后呢？
大学的本科前三年，我并没有战胜强迫症。相反，我每天都意志消沉，什么都不做。不去参加任何社交活动，认识的人仅限于本班同学，甚至有个别女生都不知道班上有我这个人。我也不学习，我很少上课，虽然我没正事，但我宁愿坐在角落发呆。我从不上自习，除了每次考试前一周不得不看一小会。有实验课我都是行尸走肉一样坐在那里，看着我的同伴忙碌，我在那里像一个机器人一样很机械地做一些很简单的例如递仪器擦桌子之类的活，所幸我的实验同伴是个老实人，倒也不怪我什么。我根本想不起来我的本科三年做过什么事情，回忆起来，觉得什么都没有，一片灰色。每天懵懵懂懂，行尸走肉一般。
这一切如果是我想要的生活，那么我也无话可说。问题是，我根本不喜欢这样的生活。
其实，如果说我那些年做的最多的事情，那就是思考一些问题。在别人看来简直就是毫无意义的浪费时间，我内心其实也是很抵触的，但却不由自主的要去那样消磨时间。
其实我根本就不能接受那样的生活，所以我急切的想要摆脱那一切。
我经常一个人和自己战斗，我上网去看许多励志的东西，去查阅强迫症的资料，我很多次一个人徘徊，无数次的下决心，我要克服强迫症，绝不能让步!克服了强迫症我才有可能幸福快乐，不克服强迫症我就没法好好活着，所以我一定要战胜它！
问题在于，我把强迫症当做敌人，试图消灭它，但是从来都没胜利过。我咬紧了牙关，绷紧了神经，也许可以坚持几分钟，但是然后就是崩溃。而无数次这样的失败反过来又沉重的打击了我，让我更加软弱，更加变本加厉的依赖强迫症，因为那种仪式性的行为可以在你无法面对现实的时候给你一些貌似是解脱的安慰，虽然这种安慰的代价是你会一直被它控制。
无数次的下决心，无数次的努力，无数次的战斗，无数次的失败，无数次的崩溃。然后我再也没有信心，将自己沉溺于网络，和我有关的无关的，有意思的没意思的，我都看，只为打发时间，求得暂时的解脱。过了一阵子，我又觉得这样的颓废浪费时间是不可以的，于是悔恨，愤怒，再次下决心要克服强迫症，再然后，就是一个新的循环。
这三年，这就是我做的最多的事了吧。
其实我挺不喜欢回忆这些事情的。我现在已经可以平静的正视它们，但是那种淡淡的惆怅依然存在。
后来到了本科的第四年，我选择了考研。那一段日子，我终于真正的去努力了，生活了。也许我的确应该感谢老天的眷顾。我如愿以偿来到了上海。
貌似很多人已经看过了前一个帖子。所以当时具体的事情没有必要再重复了。
我来到上海之后，一开始也很新鲜，时间久了习惯了，便也觉得不过如此，市民们的生活和小城市的老百姓们并无什么不同。生活嘛，本来就是那样的。
研究生第一年其实还是很轻松的，每周上几次课，学些基础的理论，顺便写了几篇小论文。名校没有什么高不可攀的。其实只要你用心点，可以做的很不错的。
第二年做了很多实验，有的时候是真的很忙，在实验室加夜班是很正常的事情。现在这几天又要筹划毕业设计和论文的事情，又累又烦。
比较乱，想到哪里写到哪里吧。
两年前，大概也是这个时候，我们大学本科毕业，同学们毕业典礼结束后组织了聚餐。我喝多了，哭的稀里哗啦，谁劝都没用。同学们都以为我是舍不得大家，纷纷也被感染，都喝的脸红脖子粗的，抱成一片，嚎啕大哭。那个情景很动人。我现在来到上海，读研究生了才发现，的确相对来讲，本科同学是比研究生的同学更容易相处的。我的现在经常在一起的同学，大家都很礼貌也很友好，但是都有淡淡的距离感，再也没有那种当年的感觉了。
但这不是重点。我要说的是，我当时大哭，并不是因为舍不得学校和同学，而是为自己而哭。
我正式接到录取通知的时候，大概是四月份左右。那时候离毕业还有最后的两个月。这两个月我不需要学习了，也不需要找工作。我当时想到前三年什么都没干，决定在最后的两个月把过去没做过的事情弥补一下，也体验一下真正的大学。
于是，这两个月，我混到大一学生的课堂上认认真真的上了几次课，还混到实验室替学弟认真的独立做了一次实验，去网吧包了一次夜，去图书馆认认真真的去读了一次课外书，去好好地漫无目的的走了一次校园（过去逛遍了校园，但那时都是一边在思考下决心克服强迫症一边走，还没有真正不带负担地逛过校园），去和同学们喝醉了好多次，在夜晚在宿舍楼顶大声唱歌，在女生宿舍楼下拉横幅，在教学楼涂鸦，在操场踢了最后一次球，和学弟学妹们进行了最后一次联欢，等等等等。
这两个月，我过得无比快乐，是我这几年大学最快乐的时光。
别人看我最后两个月老不正经，做些拙劣而又可笑的行为，可是他们并不知道这对我来讲意味着什么。这意味着，我终于开始愿意面对现实，终于愿意开始真正的生活了！
我还向一个女生表白了，做实验时她和我离得近，偶有聊天，相对别人熟一点，我虽然什么都不干，但我也帮过她几次小忙，她对我印象不差。我也完全不知道怎么做这样的事情，我去买了一束花，鼓起勇气发短信叫她到楼下，然后结结巴巴的说了些我挺喜欢你的，但我知道现在要毕业了也不可能在一起，我只是想把这些话说了不留遗憾之类的话。她静静地听着，露出欣慰的危险。她收下了花，她说其实对我印象挺好的，但是她已经在家乡定好了工作，要回东北去了。她很感谢我能勇敢和她表达，她不漂亮，只是个平凡的女孩子，很有受宠若惊的感觉。她最后笑着和我拥抱了一下，那种幸福的眩晕啊！什么生活的艰难困苦，什么强迫症，什么失望和绝望，什么恐惧和不安，都统统消失了，那个瞬间，我能感受到的，只有生命的欢乐和喜悦。我突然觉得过去和一个莫名其妙的强迫症浪费那么多时间，真的是太傻了，留着那么多现实的幸福不去享受，却去和虚假的东西作斗争。
她最后一句话给了我很大的震撼，她说，其实你要是早点说的话，我们不是很有可能的么？
目送着她的背影，我头脑一片空白，静静地走在校园，试图让自己冷静下来。终于，走着走着，我忍不住蹲下来，嚎啕大哭。悔恨啊！是啊，要是早一点多好啊!不只是这件事，我的生活其实是可以幸福的，但这不是依靠别人的恩赐，也不依靠克服强迫症，而是你自己愿意去行动，愿意去为了快乐做些实实在在的事情。可是我却在过去，与一个虚无的东西斗争，把自己最美好的年华都浪费了。
毕业季，我哭了很多次，固然有舍不得的情绪，更多的是为了自己虚度的青春而哭。原来青春是可以快乐而又充实的，不是应该整天消沉的躲在角落和自己斗争的，我错过的事情太多。我可以在以后的生活中好好努力，好好生活，可是过去的很多事情已经来不及了，过去的已经过去了，再也不会回来。我错了。我不禁泪流满面。
当然现在我已经不谈悔恨了，因为这样的情绪除了毁掉你现在的生活别无用处。我写些东西的时候很平静。我可以平静的面对这些事实了。
这几天上海这边的高校也毕业了，看着毕业生们又哭又笑，我也祝福他们。
回忆了这么多，我倒是想说点东西了。
其实啊，很多人理解错了。经常有人问，我该如何克服强迫症？我该如何应用某某方法让自己摆脱强迫症？我该如何才能摆脱这种不喜欢的生活？我该如何让自己开心？我该如何控制自己不去想强迫症？还有种种的下决心，什么我要从今天开始如何如何。
其实，如果你认真而理性地读了我写的帖子，你应该能发现，我根本没有“战胜强迫症”。
事实上，我就在写这个帖子的时候，我也出现过短暂的强迫症的症状了。
如果你把没有彻底摆脱遗忘强迫症的人定义为强迫症病人的话，那么我就是一个强迫症病人。
但我对现在的生活还算满意。
谁告诉你不带强迫症才能去做自己要做的事情？克服强迫症才能生活快乐的？
请你们平静下来，不要被种种纷扰的情绪和欲望纠缠，请理性的想一想，请不要逃避现实。
实际上，你如果想要快乐而又有成就的生活，那么你需要做什么？
你需要的是，你现在真正想要做的是什么，你就要去做！快乐是哪里来的？就是在你去按你真正想要的活法去生活的过程中得到的！快乐来源于尊重自己内心的生活！而不是在什么虚妄的思考中得来的！
至于在思想上有没有彻底摆脱强迫症，强迫症是不是和你同在，这的确对你的做事效率和速度有影响，对你的情绪来讲肯定也不是什么好东西，这我都承认。
但是，请你扪心自问，这真的能决定你现在的选择么？
打个比方说，你现在想做一件事，可是强迫症这个时候跳出来了，的确，它让你不爽，也影响你的心情。但是，你依然可以去做这件事。
难道不是么？
是这样的。你现在做的选择，其实仅仅是一个选择，这个选择你怎么做都是可以的。你可以选择因为有强迫症就放弃做这件事，你也可以下决心克服强迫症再去做这件事，你也可以干脆逃避现实去发呆，但你也可以选择带着强迫症去做。
有人说，这太难了，我做是可以做，但是有强迫症在，我做不好，经常受干扰，效率也不高，也不投入。
嗯，这倒也是事实。有强迫症的干扰，效率和质量肯定比没有强迫症干扰的情况下低，不管是学习工作还是享受生活都是如此。
但是，因为学习工作的效率低，因为享受生活有烦恼的干扰，你就都不去做么？
很久不去正常生活的强迫症患者，总有一些幻想。
比如，我现在去学习工作，肯定做不好，等我强迫症好了，我就能够以很高的效率去做的很完美。比如，我现在去享受生活，也不行，因为强迫症，所以我不快乐，我即使去享乐都有干扰，都会不快乐，那么我还是等等再说，有一天我强迫症好了，我就可以快乐了。
这些幻想产生的原因，其实恰恰就因为你不去生活，你总在逃避现实逃避生活，可是你内心是抵触的，你的内心渴望的是好好地去为自己去生活，所以你需要一个借口说服自己在强迫症上花时间，不然你就会恐惧不安。久而久之，你为自己找的借口太多，时间长了，连你自己都相信了那些借口，或者说，你愿意有那些借口当你的避风港，让你继续逃避生活，给自己充足的理由。
那么，我也告诉你一些事实。
我得强迫症也有许多年了。我发现，强迫症是无法战胜和消灭的。你得承认，人类是软弱无力的，不仅不能改变现实的物质世界，就连自己的思维都是无法控制的。
这是事实！明白不？
你要知道，这个世界不是随你的想法去改变的，有许多的现实，你必须接受它，不能总是逃避现实。
如果你希望不要把这种如行尸走肉一般的绝望生活继续下去，你该怎么办？
你需要的，只是去生活。
很简单，仅仅是生活。
生活不是什么复杂的事情，我可没告诉过你那些努力奋斗的正经事才是生活，谁说那是人生的意义的？滚吧。
什么是生活？
很简单的，你现在想做什么，你鼓起勇气，服从自己的内心，去做了，就对了。
你现在想学习，你去勇敢地翻开书本，即使效率很低，但是你也愿意开始去做这件事了，这就是生活。
你现在躲避现实，不愿意去工作，但是你的内心是希望自己能给自己交代的，于是你不再给自己找借口，开始去寻找机会，愿意去工作，这也是生活。
你现在想去玩，但是先前总是思前想后，而你现在觉得有什么要紧的？于是你想玩就去玩了，这也是生活。
甚至，你现在想吃东西，就去吃了，这也是生活。
生活根本不是复杂的概念，你现在做的就是你的生活。
我问你，你现在想做的事情，你可以去做吗？如果你可以去做，为什么不去做？
把时间投入在强迫症上，是没有快乐可收获的。你认为的克服了强迫症就无所不能，克服了强迫症就快乐了？
你知道你为什么会这么执着于这种想法么？
因为你的内心知道你是在胡说八道，你为了压制真实的自己，就编造出理由来企图说服自己，但注定了是徒劳的。
什么事情是必须摆脱了强迫症才能做得？
没有，你都可以去做。
我承认，强迫症肯定对结果是有影响的。但是你可以做你自己的选择！
为了有操作性，我就举个简单的例子。
我考英语的时候。我先把大概要做的任务分了一下类。看看总量还是挺多的。挺吓人的。
其实这世界上大部分事情并不是你想象的那么难。只要你一直做，时间够了自然能做到。
比如当时背单词，带着强迫症，效率是受影响的。这我不否认。
我一看，大概要背五千个单词，当时心里就有恐惧，强迫症也跳出来唧唧歪歪了，似乎我应该放弃。
不过我虽然心情很差，但是我还是去背了。
你现在去做一件事，把一个不认识的单词的中英文各读十遍，然后在纸上抄一遍，然后对着中文把英文写出来。
这你总可以做到吧？一分钟左右就可以完成了。
完成了，那么我告诉你，你要是想把英语学好，那你就得多背些单词。那么，你再去按同样的方法背十个。这也可以做到吧？
嗯，十分钟，完成了。
看到没有，就这么简单。这是很简单的事情，我相信你们都做得到。
好的，那么我现在告诉你。
如果你愿意把这个过程重复一千遍。你的英语水平就可以超越名校研究生了，这也是一件挺有成就感的事情。
我如果直接告诉你们，去努力奋斗吧！现在就给我完成一个庞大艰难的任务，你们会心生恐惧，觉得自己肯定不行。但是我告诉你去完成简单的任务，你是可以完成的。我还要告诉你，大的成就和事业就是由这些简单的小任务组成的。所以，只要你愿意去做，可能会慢一些，但是肯定能做的差不多。
你们告诉自己，自己不能工作不能学习，纯属自欺欺人。什么看起来挺难得事情都是由这些小而简单的事情组成的。之所以你们觉得做不到，恰恰是因为你们不做，不做，就越发觉得恐惧，越发逃避现实。
其实，你去真的做了，就发现，强迫症干扰你的效率，破坏你的心情是真的，这是强迫症的后果，这不能否认。但是你是可以去做的。如果你因为强迫症就决定什么都不做，那么这个责任是你的，不要怪罪强迫症！做的慢你可以怪罪于强迫症，但是不做的后果不能怪强迫症，是你自己选择的。
结果，肯定会直接间接地受强迫症的影响。
但是，选择，却是你自己的事情。
如果你认定一定要完美主义，结果也必须完全没有强迫症的影响，完全完美。那么这个是无法实现的，这是事实。如果你不愿意接受这样不完美的现实，你就逃避现实，那也是你的一种选择。
你的生活是怎样的状态，是由你的选择决定的。
现在的选择就是你的生活。
我问你们一个问题，人的思维可以改变现实世界么？
比如路边有一个石头，你的意念可以移动它么？
你当然知道，你不是上帝，也不是神仙，你的意念怎么可能移动它呢？
你想一想，然后这石头就自己走了，可能么？
你要知道，不仅物质现实是你的意念不能改变的，心理现实也是不能改变的！
打个比方，你因为强迫症心情抑郁，这时候你强迫自己去默念，自己一定能克服强迫症，一定能快乐，从今天起就开心了，有用么？
有没有用你自己知道！别骗自己！
回到第一个问题，人的思维如何去移动石头？
很简单，你的思维想去移动石头，然后你控制自己的行为，你走过去，捡起石头，放到另一边，这样，你不就实现了自己的想法了吗？
有人说，你这是耍我。
我耍你了么？
你难道蠢到认为，应该在那里苦思冥想，想破了脑袋，然后石头就按照你的意志跑了么？
这你们都能理解，可是换个角度。你想一想，你什么都不做，每天浑浑噩噩，你希望你有一天能够突然想明白，研究好强迫症，然后它就不再起作用，于是你就成功了，快乐了，无所不能了，生活完美了。
这和你希望用意念直接移动石头有什么区别？
人不能直接控制心理现实的。比如说，你和自己说，不要想大象！于是会如何？你成功了不再想大象了？还是满脑子都是大象？
所以，你的心情好坏，你的抑郁消极，你认为是你强迫自己去超正面想一想就能改变的？
根本不是，改变心情来源于行动。
你去做自己应该做的事情，自然成就感就来了，你去做自己想做的事情，自然快乐就来了。
你苦思冥想地呼唤，成功和快乐就来了么？
对于强迫症，有的人看了一些理论之后产生了误解。认为顺其自然为所当为就是要强迫自己“不理”强迫症。这就像你强迫自己不去想大象一样，怎么可能实现？
有的人还按照强迫症的套路去理解这个话，觉得意思就是说，过去顺应强迫症和抵触都错了，现在必须要不理睬强迫症。你这样理解就错了。
实际上什么是真正的顺其自然？
就是对于强迫症，你随便怎么处理都是可以的。你顺应它也好，抵触它也好，骂它也好，不理它也好，都是可以的。这才是真正的顺其自然。
有人惊讶了，什么？你说顺应它也可以？你说抵触它也可以？不是应该不理它么？
你要知道，不理睬强迫症的真正含义是对于它，随便它怎么样，随便你怎么处理它都可以，都无所谓。而不是强制自己不理它。
打个比方，你强迫自己要完成一个仪式动作才能开始干正事。
那么，你要做的是什么？有的人对顺其自然为所当为的理解是：
我不能顺应强迫症！所以我绝不能去做这个仪式动作。
我不能抵触强迫症！所以我不能去斗争强迫症。
我要顺其自然为所当为，所以我必须不想强迫症！我不能想！
这就错了！
真正的顺其自然为所当为是什么意思？
你顺应，抵触，还是强迫自己不想强迫症都可以接受！也就是说，你对强迫症怎么处理，怎样都无所谓的！
关键是什么？
关键是你必须为所当为！也就是说，你要做你该做的事情，不要因为强迫症停下来。至于强迫症是否影响了你，是否影响你做事，这都不影响你继续做。你要做你该做的事情，带着强迫症又如何？它怎么样都不影响你现在的选择！而你现在的选择决定了以后的事实。
你现在做自己想做的选择，过了一段时间，你自然而然地会感受到不一样了。要改变自己的心情和心理状态，就要去做自己想做和该做的事情，这才能改变！
和强迫症较劲呢，过了一段时间，你突然回头一想，这一天的生命都浪费在这了，你心情好得起来么？
而你做你自己的选择，不管做得好不好，你为自己而活着。这一天结束的时候，你的心情和心理状态自然不一样！
再打个比方。
你肚子饿了。你该怎么办？
你想肚子不饿，那么就要吃饭，吃了饭自然不饿了。
这就是现实！这不是你能改变的！
如果你不想饿肚子，就去吃饭。吃完饭，你就发现肚子不饿了。
而你们很多人对待强迫症的行为，就好像饿肚子，不去吃饭。却去反复想，为什么吃饭，吃饭为什么能够让人不饿肚子，吃饭怎么样不吃又怎么样，饱了是什么样子，饱了之后又要干什么，想来想去还是必须要吃，过会又觉得不完美还是过会再吃等等等等。
如果你想不饿肚子，就去吃饭！现在！
如果你不去吃饭，就会饿肚子，你想什么，想得再完美你依然饿肚子。而你即使什么都想不明白，你去吃饭了，你自然而然就饱了。
你想的东西无论是什么，正确错误，完美不完美，都不能让你解决问题。要解决问题，唯有行动。
你如果不想继续这样生活，你如果想成功快乐，你要做的就是，去做自己想做的事情！
至于你想什么怎么想的，根本不重要！
你只要做就可以！
就好像搬那块石头，你去搬就可以，你想的什么一点都不重要，也根本都不影响现实！
唯有行动！
你们不要在意自己的思维，你们要做的是服从自己的理性做选择，去做自己该做的事情。别的，你管不着，也改变不了。
能拯救你生活的唯有生活！
唉，我知道你们都能懂。不过能不能理解我就不知道了。如果你想理解，请你现在就去做你想做的事情。
面对现实，我才觉得过去沉溺于强迫症的那些虚假的东西一点意思都没有。
不多说了。
当你终于有勇气面对现实，去行动，去生活的时候，你就会都明白了。 考上同济很了不起吗，笑话，我北大的还不说话呢 说的没有道理么？ 一楼的那个，强迫的偏激很正常。你的文章堪比大师，非常感谢！ 能不能不要对＂顺其自然＂乱下定义啊，你的定义是放纵强迫任其发展，什么叫怎么处理都无所谓啊，不要误导别人好不好！ 我读了楼主的文章，写的非常好，而且 是真实的感受，重要的是你做了，并且做到了。 点个赞
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