我最新的体会
以下内容是我自己的最新体会。刚刚写的。本来放在我自己的博客的私有文章里。自我感觉分析的挺透的。但是只是针对我自己写的，希望对大家能有所启发。在这里先说一些背景相关信息。我以前状态很好。后来因为一次很小的事情对自己产生怀疑，然后产生巨大的失落。最终堕落到这个深渊的。顾尔德的强迫症（http://ocdcn.com/read.php?tid-2938.html）已成为很大的压力来源，造成他跟人群之间的距离越来越遥远，最后在1982年，他五十岁的时候因中风而去世。但他不是很忧虑自己的健康吗？为什么还会因这样的疾病去世？这表示他虽然有过多的忧虑，却没有真正落实在健康的照顾，还是一样喝酒抽烟，没有好好控制血压。
对。这就是神经症。天天担心 。却不为这担心做任何事。那你担心还做什么呢？一点实际意义没有。我也是这样
有人说神经症主要就是焦虑和恐惧。焦虑和恐惧什么呢?在我可能是担心回不到以前的状态。自己太喜欢以前的自己了。怕回不到过去的状态。才形成了神经症。
要想回去，就必须要做出实实在在的努力。我现在有能让我回到过去的那种状态的方法吗？没有。所以我回不去。回不去就注定会面对这种无法实现心中愿望的忧伤。有办法排除这种忧伤吗？也许有办法让我高兴起来。但是属于这件事的忧伤无法排除。放眼世界。又有多少人能够实现自己心中的企盼呢。
在我刚刚遇到这件事的时候。我想的是通过努力的保持一种我自己认为好的状态来实现我回到过去的那种状态的想法。但是用一种僵化的方法来代替一种正常的状态本身就是错误的。而且自己也不可能完全控制自己的状态。所以失败是在所难免的了。随着时间的进行。我自己也对自己能否回到过去的状态感到疑问。但是又不愿意放弃这种希望。想进行又没有信心和害怕困难和痛苦。于是就继续进行但是又不甚努力，进入了一种磨洋工的状态。就是说渐渐的以一种仪式化的行动代替了真正的努力。用一种在我刚开始努力的时候经常使用的那种形成状态的方法来继续进行努力。每当我对自己没有信心的时候。我就用那样一种仪式化的方式进行努力。来表示自己没有放弃，还有希望。
这种仪式性的行动渐渐的变的没有明显的目的性，只是用来自我安慰的一种手段。于是我也意识到了他的不正常。我又开始纠正这种仪式性的行为。于是就形成了神经症。想要回到原来的那种状态的想法还在。但是主要斗争的方面变成了与神经症的斗争。也就是与自我的决裂。与神经症的斗争无处不在。为想回到过去所做的仪式性的动作只是在有时信心不足的情况下才会出现。为回到过去的状态所做的努力带有明显的目的性。但是与神经症的斗争也就是与自我的决裂却没有明显的目的性。往往会斗到最后不知道自己在斗什么。但是争斗还在继续。把精力都浪费在这了现实生活的能力受到了很大的破坏。于是越发的认为是自己状态的原因。于是越发的为想回到过去的状态努力，越发的悲观失望，越发的有仪式性的动作。越发的与神经症作斗争。形成了恶性的循环。
后来接触了森田疗法，开始了“顺其自然，为所当为”的森田疗法。也取得了不错的成绩。但是困扰我的问题的实质还是没有解决。我还是认为自己不行。还是想回到过去的状态。还是没有什么好办法而用一些仪式性的东西来自我安慰。为了“顺其自然"不让自己与神经症做斗争。但是做的并不坚决，因为不了解”顺其自然“指的是不与神经症作斗争还是像以前一样做斗争。也不太了解这里边的具体原因。内心的欲望还是折磨着我。仪式性的行动伴随着我。放弃与神经症做斗争并不坚决。导致我虽然有不错的治疗效果却还没有痊愈。
这归根结底还是由我还是总想回到过去的状态决定的。但是自己有没有做出真正的努力。所以失望一直伴随着我。要想回到过去的状态。就要为回到过去的状态做出实实在在的努力。但是我又没有做出真正的努力。而且我也想不到可以让我回到过去的状态的办法。我对心理的自我改造可真是不在行。回不去就注定会面对这种无法实现心中愿望的忧伤。有办法排除这种忧伤吗？也许有办法让我高兴起来。但是属于这件事的忧伤无法排除，只能忍受。放眼世界。又有多少人能够实现自己心中的企盼呢。 没有人看呢？自己顶一下。写的没有那么差吧 看懂了，我的症状和楼主很像，也总想达到一种很完美的状态。正是这种性格，导致我很难痊愈。 中间那一段写的太密了。。看上去有点头晕。。
重新编辑下，把间隔拉大一点吧。。
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