抑郁者
我们会用自己特殊的思路和术语去思考生死问题——关于生活的目的；关于我们的信念；关于生命终结与死亡呢，还是终结于死亡之外的什么；我们曾经做了些什么；我们的各种情感，如羞耻与罪过、恐惧与勇气、宽恕与复仇、愤怒与嫉妒、恨与爱等问题。
有些人在这痛楚的精神骚乱后会达到平和和宁静的心境，并获得智慧。而另一些人却继续沉溺于某种精神骚乱之中而无力自拔。
就这样悲惨的活着
我的心令我哀怜。慈悲吧！
就让这个已备受折磨的灵魂
今生不受折磨，永远不再痛苦
——G.M霍普金斯 先发个贴，以后有时间来写写。
上面那段是我大学时从一本书上摘抄的一段话，我摘抄了很多，反正是把我觉得写得好、有同感的句子都抄了下来。当时那本书对我的影响还是极大的，似乎找到了终于了能理解我的地方，找到了可以诉说的对象（即使阅读是单向的），找到了我自己。
我知道强迫、抑郁、恐怖等等神经症名词不是孤立的，他们有着密切的，甚至是必然的联系。标题为“抑郁者”，乃是想表达我的心情和精神状态。
迄今为止我看过一次心理医生，也就是半年前。我去过六次，后面由于其它一些原因没有继续了。我是怀着得了抑郁症的想法去的，而她告诉我，我是强迫症，而且好像比我想象的要严重（因为我基于自己并没有明显强迫行为的判断）。
六次的时间并没有解决什么问题。我看过李子勋那篇关于心理咨询的介绍——《寻找你的心理医生》，所以我知道六次的时间只是简单了解和沟通，事实也是这样。当然，咨询的作用是使我心情稍好了些，没有那种深深的恐惧和矛盾了。最重要的是：我把我从没有、也不敢向人说的东西终于说出来了，如释负重。
当然我渐渐发现了一个事实，很多时候我都是以“病人”心态自居来考虑很多问题，甚至我觉得我考虑这么多是在找借口，潜意识里的借口，我要逃避，不想面对。我知道我应该告诉自己：我很好，我是一个正常人，我是一个好孩子。理论是这样的，可我好像战胜不了（——看，这是不是又是退缩的表现？）。
——这，让我头疼！ 还有很多想说，以后再写吧，希望我能坚持，不管为了什么。
因为很多时候想写，可提笔有没了心思，觉得不想去触碰。
而我今晚原本是到了睡觉时间不想睡，就是觉得非要在干点什么（干什么不知道），控制不了，没办法（长久以来困扰我），即使睡觉也睡不着。我这样失眠或是浪费整个晚上的时间泡在游戏或网上，已经严重影响我的生活了。
但我现在写出来一些后，轻松了一点（我还是担心睡不着），祝我今晚睡个好觉吧！ 唉，没心情了，暂时不写！ 非常同意 有的时候这些想法就像电影似的在脑中播放，你已经懒得在对它作出评价和回答，它依然照旧出现，不知道大家有没有这种无线的想法和回忆片段各种想像编织成画面？
就好比晚上睡觉前 会想起很多不开心的事情等等等等 yes,楼上的可能和我有同感 加油
页:
[1]