诉说
就说说我自己的事吧。我是女孩。我今年20了，可我还在念高中。我是05界的学生，今年应该是复读第三年了吧。
患这种病好多年了，原来自己一直不知道患的是强迫症。从小我就是一个特别自卑的小孩，那都是环境造成的，我在乡下长大，因为小时候长的胖。常被人笑话。这种心灵深处的自卑让我现在有时候仍然痛苦不已，就好像我走在路上，怕别人看我，抬不起头，特别是当我高中的同学大专都快毕业出来找工作了，我还在念高中。
我曾经病状很严重的时候一度想自杀，我找不到安全感，我害怕别人来敲我家的门，所以我喜欢黑夜。上高中的时候，我总是有很多奇怪的想法，站在同学中间，永远觉得自己那么孤单，所以高中三年我都没办法容入学校生活，每天都觉得很不很不快乐。总是有那么多感慨。我一直到现在都认为那脆弱的自己度过的是自己人生最黑暗的三年。现在回想，我错过了青春最美好的时光。直到高考前的一场车祸，它改变了我对生命的看法，至少我开始不想要再自杀。那年我没有高考，也错过了毕业晚会，至今觉得很遗憾。
补习的第一年我仍然在混混恶恶的痛苦中度过，我注重每一个细节，几乎另自己崩溃。原本成绩就不好的我那年考连一专线都没有上。第二年补，我在原来的基础上吸取了一些经验。今年我考了486，离三本还差几分。其实我想说的是，这么久，虽然我慢慢变得乐观些，可是我的强迫性思维仍然很严重。坐在高考场了。我的思想分散的很厉害，特别是我数学又不太好，我常常3就写成4。如果今年高考不是因为这个，我至少可以考个二本。而现在我又坐在了高中的校园里，和一堆比我小3岁的应届生一起，却还是那么幼稚。
很奇怪啊，现在的班主任居然是我在那个省重点中学补习时的班主任，当时看到我无比惊讶。可我只考了486，离500还差十几分，连插班复习也是找人帮忙的。
第一次月考我考得不好，都是很简单的题目，可是我一看到题目，我又分心。特别是数学和英语。
我真的很想很想让自己静下心来，我不想再让自己失望，让家里人失望。
这是我的最后一次机会了。我不想后悔。
今天第二次月考才结束，晚上我回家把数学英语再看了一遍，那些数学题目，因为我在考场上的不自信和注意力的不集中，我至少错过了30分。
每次考试我都会告诉自己我要好好把握，可是思维仍然不受控制。
可是不管怎样我都不想要放弃，后天回学校看来又要受打击了。
谢谢你的倾听，祝福我祝福你。
我对自己说我有勇敢的力量，总有一天我能证明这句话，算是自我鼓励吧 我仍然想要听听你们的见解 那就好好珍惜眼前的一切，祝福你有一个美好的前程。 尽力就行，最重要的是要活得开心。
向前看,别再复读了
别浪费青春了,其实现在所有的大学都差不多,别勉强自己,高考成绩能上录取线就行.我大概是7岁是第一次脑子里乱想注意力不集中.后来对我的生活造成了,很多遗憾,现在我的思维自己都还不能控制,但我能知道自己病了,你也一样,别太理会什么狗屁月考,那东西最恶心人.这段时间,多到户外走走. xi谢谢 是这样的：环境作用于人的心理-人的心理反作用于环境，知道这是一个死循环吧！当然，怎样打破这个圈儿，就得说道说道了，这无外乎两种：1：改变环境对你的影响，2：改变心理的影响，那你就会考虑哪儿种更好昵，那分析一下，环境是自然之力，人不可左右，你今天到这里，明天到那里，都会有环境，所谓的好环境，坏环境，并不是环境本身所做的定论，而是人为的心理所作的，所以答：环境无法改变，因为是自然不可抗力，那么就只有改变你的心理，有句话说的好，心理是阳光的，走到哪儿里都会是阳光的，那应该怎么做昵？既然无法改变你所处的环境，就里所当然的接受它，顺应它，当面对自己的心理的时候，也应该采取这个态度，情绪也是不可抗力的，所以当心情不好OR有强迫感来的时候，你就观察它，体验它，享受它，接受它，像个朋友一样，不要当它是敌人，而且还要做好手头的事情，高考这个东西，一直都是最害人的，强迫人最要命的，就是执着，高考并不是全部，它只是一个人生的小插曲，告诉你：大学不是真正的大学，而社会，才是你真正的大学！！ 我在高三时有几次月考中强迫搞的我几乎无法完成考试，后来想了一下，其实是自己太在乎了
页:
[1]