要做怎样的人?
有时候思想很黑暗,想着要和他去过夜,
当他的情人.
我又在追寻什么呢?
混乱中,病症中,
我又要做怎样的女人呢?
我心里总觉得,
我有强迫思维的病症和抑郁,
他是不能体会的,
也是不相配的,
做为一个人,我是没有活出来的.
也辜负了他的信任…
他其实,也是接受不了我的,
他不会像我探究他一样来探究我,
分析我,
他是受不了寂寞的…
他根本不会耐心地等待我,
包容我…
那么急急地好,
也有功力的性质…
所以,放手才这么轻松,亦无反顾,
他后来说他那段很痛苦,
是呀,我让他痛苦了,
但他不想,这痛苦也有很大他的原因啊.
他痛苦了,便全然放下,
没有后悔…
我最好的朋友知道以后,
觉得没有看好我,
觉得这样我会越陷越深的,
她不理我了,
一个月的时间,
让我思考….
她难受得要哭了,觉得我对不起爸爸,虽然他全然不知,
我对不起她,她一直在帮助我…
可我忘不了他,
不管他的好坏,
也是我的毛病…
我是不敢承认他的坏,一直抱幻想吧?
何去何从, 生命何方?
没有出路之际, 和远程治疗的人谈过这事情,我说顺着这个思路走,他还有感情,也许可以…
他说不是一个思路…
是好多点,线,面,
确实,我感觉到,强迫症的人是生活的不会,
任何方面,认知生活上都存在有问题…
他说他在疾病时候,十几个人都没有谈得成,
因为强迫症的本质特征,深层的怀疑,
还有生活中的点点滴滴吧…
是呀, 我的性格并没有改变,
他接受不了的也是这点…
另外,我真的能相信他,
这样一个复杂的人….
和他恋爱吗?
还只是畸形的依托?
我能达到我的爱情吗?
原来是幻想的不切实际的自己,
现在真实的是病症的不完整的自己,
在企求爱情吗?
他值得吗?
我能超越多少我的思维呢?
为了自己的幸福还是不幸呢?
这两天,一直在联系他,没有联系上,
他上次也说了,他去外地...
我跑了很多次他的家,
我想问他,想必得到否定的答案.
只是替一个真实的自我来问.
不要太冲突矛盾.
因为,女孩子,是不能这样的,是会被男人看不起的,
再说他这样对我,让我混乱,
可我想超脱我的混乱.理清楚?
而且,肯定是否定的做答,
我能接受吗?
我以后还会畸形地去找他吧. 我还背叛了我的最好的一直陪在我身边的朋友,
她说我太自私了…
是呀,只有她,一直陪在我身边,
不离不弃,
帮我分析,拉我出来…
应当振作起来,
忘记掉那个男人吧.
是呀,我也应当给他幸福,
我行吗?
我没有做得到,
我们都没有能量,
我们都依托着旁人...
两个人,只要有爱,还能前行,
他已经没有心了啊... 既然如此难受
,何必要继续
人就是要洒脱~``
选择自己的幸福吧!