强迫日志三部曲
强迫日志（一）——我的强迫症经历不知不觉之间我的强迫症又患了，这次强迫症虽然没有上次严重，但是仍然能够让我感到不安，让我心神不宁，2010年初的强迫症还心有余悸，这次我的强迫症复发了，最终我还是决定将我的患病史和我的内心世界写出来，写出来也许自己心里会好受些。
从小我就是个内向的人，记得小时候，我从来都不说话的，别人都说我很傻，我的那些亲戚们都叫我酣峰（酣是我们那里的土话，就是傻的意思），比我小的就叫我酣峰哥，由于我内向，不说话，所以会被别人认为很傻，其实我并不傻，如果我真傻，也不会上大学，当然后来我长大了，他们就不敢这么喊了，因为我的成绩在亲戚中是最好的，我也知道内向不好，以前也想改变过，但是都失败了，关于自己内向的事情我也不想多说了，也许正是由于我的内向造就了我现在的强迫症吧。
上了大学后，刚开始我还是蛮有追求了，我还是蛮有抱负的，想拿奖学金，可是我就第一学期认真一点，到后来我堕落了，成绩一落千丈，现在我大三，已经背负三张试读警告，四级也没过。现在想想，我真是个悲剧，这也让我产生了很大的压力，特别是最近的强迫症，让我都想休学了，上天怎么要这么折磨我呢？让我患上这么一个病。
最初开始有比较明显的强迫症应该是在2010年1月的时候，我沉迷手机，一直梦想着有个好手机，后来我如愿以偿有了个HTC钻石，其实买手机之间经历了很多波折，现在也不想说了，都是一些不愉快的经历，我对我的手机爱护有加，但是过分爱护手机也导致了我的强迫症，记得刚买的第二天晚上，我注意到我的钻石摄像头的镜片上有点指纹，当时也没什么，直接用卫生纸擦了擦，可是又到了第二天的中午，我又注意到了这点，这次就不只擦一下了，我连续擦了好多下，每次擦下我就担心是否产生了划痕，但是我还是忍不住继续用眼镜布去擦我的摄像头镜片，就这样在接下来的两节课我都在擦拭我的手机，坐在我旁边的一个同学还说：“你对你手机真爱护。”那应该是我强迫症的起源吧！其实在我以前还有点微小的强迫，但是手机强迫症我觉得是从那个时候开始的，那真是我悲剧的起源啊。
后来这个想法一直缠绕着我，让我心神不灵，我总是想去擦，尽管自己知道这样没必要，擦多了会把摄像头镜片擦模糊，但我还忍不住，每次擦完我还仔细观察到底有没有划痕，同时我还在研究怎样擦最好，每次擦拭时我都很仔细，其实我基本不用手机照相，我主要是玩智能手机，装软件玩，但是我就是忍不住啊，我也在尽量克制自己这种变态行为，但是我就是忍不住啊，那个时候我也不知道自己是强迫症，有时我正在擦镜片的时候，我女朋友打电话过来，叫我去找他，我都只是敷衍一下，然后继续擦好后，才依依不舍地去找他，总是失约，还记得有一次，记得那天是周五上午，我又在观察自己的摄像头镜片，看到里面有一粒灰，当时具不爽，总是觉得碍眼，努力在观察，当时后悔啊，后悔自己不该擦这么多，把灰擦进去了，真想把它弄出来，但是我又无能为力后来好像又擦了的，没办法，每天第一件事就是看我手机摄像头镜片有没有脏，就算有一粒小小的灰尘我也不爽，当时还上网查，怎样擦拭镜片啊，还买了镜头纸来擦拭我的手机，我把我这个破手机的小小的镜头当作数码相机那样来爱护了，真受不了自己了，那天我女朋友打来电话叫我去她教室外面，可我正在工作之中啊，就托了好几次，我女朋友也催了好几次，后来我还是去了，但是她们下课比较晚，我到的时候她们已经下课走了，当时打电话她也关机了，到后来才知道她那个时候肚子痛叫我去接她，我也很内疚，但是我的强迫症让我那样，我感到很无赖，记得以前自己的变态事情太多了，以前我把手机的镜片擦得有划痕了，听网上说，牙膏可以清除划痕，我就用牙膏折腾了好几次，但是都不管用，现在想想，自己就是个变态神经病，这些事我都不好意思和别人说，到后来我还有更变态的，已经不仅仅是擦摄像头镜片那样了。
接下来我的情况再详细说说，现在感觉自己都记得不是很清晰了，我那个手机后盖上有个摄像头镜片，后盖打开才是摄像头，就是这里面进灰了，看着里面的灰尘，我感到无可奈何，就用502胶水把周围一圈的缝隙给堵住了，防止以后灰尘再进去，本想让自己安心，可是变态的事情又发生了，我始终看着那两粒灰不爽，最终我将胶水全部用圆规和小刀清除，然后把镜片取出，把灰擦除，我这种极品擦一下当然是不能满足的，要擦好多下，擦好后还要看看是否对照相有影响，我就拍照和以前的照片对比，然后才把镜片装上去，可装上去我又忍不住拆下来，又来擦里面的小圆球，就像神经病一样，后来还真搞得照相效果不行了。甚至想着把这个手机卖掉。
现在通过写这篇文章，把自己过去的回忆全带出来了，本来以为很快就可以写完自己的变态事迹的，但是我没想到自己的变态事迹这么多，根本不是一两页能写完的，所以之后的叙述我尽量简洁一点，因为这还是初始阶段，还不是高潮阶段，后来大概就是把摄像头搞得有点模糊了，然后就想卖手机，那段时间貌似这种折腾的欲望减弱了，因为都打算处理掉了，所以就不折腾了，免得把手机搞坏了，卖都不好卖，我女朋友对我也很无语，一个手机刚买两个星期就想卖，但是我看着摄像头有点模糊了就不爽，其实也想过换摄像头的，但是价格太贵，还要拆机，所以选择了卖机然后入手索爱X1。但是遗憾的是在本人寒假之前，未能收到索爱X1，所以这件事就搁置到寒假了。
回家之后，我的这种强迫症不知怎么就好了，再也不想去擦手机摄像头相片了，尽管手机摄像头很不干净，现在想想也不知道什么原因，回家之后总在上网，也不太在意这件事情，还有就是自己对这个钻石已经是抱定必卖之心了，所以也就没必要折腾这手机了。我收X1还是历经波折的，想收个成色好的，最终还是成功卖掉钻石，入手X1，我的手机事业又进一步，这次收到的是个完美成色的X1啊，就像是新的，刚开始我是没有折腾，但是在我去学校的前一天，我注意到前摄像头有灰，尽管我极度想忍住这种欲望，因为自己之前擦手机把手机都快擦坏了，这个手机我是打算一直用下去的，但是最终我战胜不了自己的心魔，迈出了擦手机的第一步，一擦就不行了，到去学校的那一天，我都还在想擦，在火车上，我甚至都想着擦拭手机的摄像头镜片，是前面的，前面摄像头是凹进去的，容易积灰，但是由于火车上手脏，所以怕把手机弄脏，火车上还是没有擦的，回来学校后，我疯狂地擦手机摄像头镜片，擦了好长时间，后来不幸的事情发生了，我女友突然间不理我了，这就是我们分手的开始，我很郁闷，想要悔过，其实我都悔过无数次了，但是每次都不是真心的，刚开始我还想像以前那样悔过，但是我发现难以挽回了，失恋让我感到很伤心，同时强迫症也在折磨着我，那段时间我真的很痛苦，尽管以前有擦手机的教训，但是我这次还真是忍不住，擦手机能让我忘乎所以。
那时要考试了，我又遭受这么沉重的打击，别人看着我在努力“工作”，都说我很爱护手机，但是只有我知道自己内心的痛苦，我也想过，自己这种怪癖只要一段时间不做就可以戒除了，但是我就是戒不掉啊，没办法啊，我只要一擦，可以连续擦几个小时，甚至一整天，废寝忘食，当然后来就不仅仅是擦了，从擦前摄像头发展到擦后摄像头，再发展到整个机身，最后发展到把膜撕下来再贴上去，我那手机有屏幕摄像头和后盖三张膜，我总是撕下来又贴上去，现实单独进行，然后觉得这样不完美，把几张膜一起撕下来，再一起贴上去，还要训练速度，当时就当是在锻炼贴膜吧，这就是我神经的地方。
后来受不了了，觉得只有卖掉X1才是最好的方法，我也只有这一种方法了，本来打算叫前女友帮忙保管，但是和她已经不熟了，再说这样不彻底，我欲望强烈的时候随时可以要回来，具有丰富的手机交易经验的我很快就以亏50的价格处理掉了X1，买了诺基亚QD，一款比较特别的手机，其实自己当时决心不够，想着：“垃圾也要个好看的垃圾吧，才买了QD，本来打算买一个只能打电话发短信的，QD是否垃圾，但我更是个极品，我发现按键有个不是很灵光，就想着折腾，不过还是折腾好了，后来又想着换个新按键，结果把手机拆开，但是高仿按键不好，不是很灵光啊，反正最后就是把几个按键都折腾坏了，无奈下第一次到淘宝网购东西，买了个按键换上去，但是变态始终是变态，还是折腾，差点折腾坏，总是把手机拆开，那个手机很好拆的，螺丝刀都不用就能拆开，每次拆开都要把手机内屏好好擦一下，力求不留下一点灰尘，记得有天晚上我一直折腾按键折腾到晚上四点，现在想想我都被自己的精神给感动了，我的强迫症竟然这么深，一个垃圾手机我都折腾，我以前也用过垃圾手机，都不是这么折腾的，这次我竟然这样，后来我又作出了卖的决定，其实按键已经被我折腾坏了，但我伪装了下，还能按，就卖给别人了，还好别人没什么异议，这次还是顺利成交了。
那两天我都没手机用的，后来我在我们学校的乐乎论坛成功以40元的价格买了个垃圾中的垃圾，强迫症才有点好转，其实中途还是发病了的，记得有天，我发现我的40块的听筒里有灰，我又不爽了，当时我心里就在作斗争，但是还是忍不住，还是清理灰尘，搞了好多下，都受不了自己了，不过就那一天发了点神经，后来我神经就好了，毕竟这垃圾除了打电话发短信就没其他功能，那个垃圾我还一直用了两个月。
后来我战胜了强迫症，但是很抑郁，因为失恋的原因，这里我就跳过吧，反正在我印象之中，我就没多少快乐，一直在郁闷。
后来我有了新的爱好——C语言，我学习C语言很刻苦的，最初只是想学好了以后进行手机编程，最后我发展到想学一切关于编程的知识，不仅要继续学习C++，还要学习JAVA\VB\汇编，难得这么爱学习啊，我买了很多书籍，但是有一天，我突然注意到了我C++书籍会不会有点损坏的，那是我编程书籍强迫症的开始，然后就在仔细观察，到底有没有损坏，主要观察：“书旁边、书的封面有没有弄脏，或是折起来等等。”就是怕书有点损坏，有次发现书封面有一点点脏，我竟然沾湿了纸巾去擦封面，先用湿的擦，后用干的擦，考虑到不用干的会有水渍的，真是考虑周到啊。
真正让我烦恼的是在国庆的时候，我本来想看VB，没想到该死的强迫症范了，我看不下去，不仅VB看不下去，其他的也看不下去，进而给我产生了很大的压力，让我很郁闷，无奈求助乐乎，用手机打了很多字，最后发现自己宣泄出来好些了，之后几天我一直不敢去看新书，我怕自己被强迫症折磨，就在研究俄罗斯方块，用的是本图书馆借来的书，到国庆结束后，我没能独立编写出俄罗斯方块，但是每一步算法基本弄懂，后来问了下我们那软件基础的老师的要求，竟然要我用VC++编一个有界面的游戏，学习VC++，要了解很多，不仅要有C++知识，还要有API和MFC的相关知识，我又陷入迷茫之中，完全没概念，我在网上订购了几本相关书籍，书籍在路上的这期间，我开始看汇编语言，就在昨天周四，上午的时候我还蛮有信心，都看的懂，准备下午去宝山收集资料，然后继续学习汇编，可是就在昨天晚上六点多钟我上形势与政策的时候，准备继续看汇编，但是还没看就注意到左下角翘起来了，想办法弄了下，开始看，可是看书没过多久，我又不爽了，用透明胶将那个角落粘起来了，还总在想这样粘到底好不好，后来把上面的角落也粘起来了，然后观察内封面，感觉内封面有几粒黑点，不爽了，就想着清理了。结果没等我弄完，下课了，当时我是这样想的：“我来对比一下到底别的书的内封面有没有不干净的情况。”我以此来寻找心理安慰。
之后我还是战胜这种想法，想着：“我先不要想这，骑车回延长，也许运动完后我就好了。”但是一路上，我就始终在想自己强迫症的事情，回到延长，我还继续强迫着，还在观察术的封面，清理那极小的不干净的东西，后来不仅去想这本书的情况，还去观察其他的书，虽然没有折腾其他的书，但我这种行为和想法让我觉得自己是个神经病，但是我就是忍不住这种想法。我只能一个人躺在床上，甚至瑟瑟发抖。到今天的时候，我无法忍受自己这种行为，在网上查了很多资料，最终决定写这篇文章，将他写出来供大家欣赏，同时以后在像大家讲述自己病例的时候不用再打字了。
最后我将作个总结，强迫症总是在我不经意间发生，一瞬间的那一种想法就会影响我今后的好长时间，手机是的，书也是的，我上网查了别人的事迹貌似也是一瞬间得想法，强迫症总是得来容易消退难。当我对一个事物喜爱程度过深时，我就会得强迫症，我喜爱手机，就得了手机强迫症，我喜爱编程的学习，珍惜书，爱护书籍，就得了爱书强迫症。当我强迫症发作时，不仅当时浪费时间和精力，最恐怖的就是其后遗症啊，给我造成极大地心理压力，让我很抑郁，这才是强迫症最可怕的地方，每次强迫症发作时，一点小小的事情可能就会发展，就比较严重，最初手机强迫症时，我由擦前摄像头发展到擦后摄像头，最后发展到擦整个机身，现在爱书强迫症，往往是那一本书导致我发病，然后我就会去观察其他的书，甚至观察好多遍，总在心中想这些无意义的事情，我也知道最好的爱护书的方法就是不要在意他，不然就会像手机一样，加速其损坏，但是就是忍不住，总在想，到底哪里有损坏了，总是由一个方面联想到很多方面。说到这里我都迷糊了，反正强迫症这东西让人很烦，并且治疗也很困难，不过我相信我能治好它，我要靠自己。以前手机强迫症，我是选择卖掉手机，我选择了逃避，现在手机强迫症好了，我的手机三星GT-C5130U，我从没有折腾过它，顺其自然，成色现在好的很，所以爱护一个东西的最好方法就是不要太在意它，太在乎它反而会伤害它。我突然感觉我现在的思想境界又更上一层楼了，这次我不能逃避，我也无法逃避，我不可能将我的书扔掉，也不可能卖掉，我觉得我也没有必要买包书的东西把封面包起来。我应该这样想，我买这个东西是来为我服务的，现在怎么反过来是我为他服务呢？其实最主要是顺其自然，这也是森田疗法的精髓，我也没必要把自己当成是另类，这就是我的个性，我也没必要每次看编程书籍前都要洗手，翻书时都小心翼翼的，就像对待其他书对待旧书那样，书总是要旧的，总是要损坏的，我又何苦这样折磨自己呢。
算了，再写下去我都要成哲学家、心理学家了，就到此为止吧！！！ 强迫日志（二）——被强迫的日子
好久都没有动手写什么东西了，一直以来自己都很懒，但是现在我觉得自己不能再懒了，我觉得我有必要快速记下自己内心所想……
时光荏苒，光阴似箭，现在我在上海大学已经有三年多的时间了，回想三年以前，我刚进入大学的时候，我内心充满希望，还是个朝气蓬勃的少年，如今，我仍然心怀远大志向，但是由于自己的性格原因和强迫症的原因，导致我一直失败，虽然我从来没有放弃过自己，但是我始终都无法摆脱强迫症，我感到很无助，但是又无可奈何，有时候我也想好好去写写日志，去记录一下自己过去的时光，但是每每没写几行，就写不下去了，的确，自己内心太浮躁了，浮躁得我都无法静下心来写日志，以前的时候，每当我心里感到郁闷，我都会通过写日志来排遣内心的苦闷，后来，我不再去写了，并不是因为我心情好过了很多，而是自己变懒了，一直以来都想记录下自己的强迫生涯，但是在正常的时期，我根本无暇去写这些东西，在强迫症的时期，我陷入强迫中，根本无法去写这些东西……
记得自己最初患上强迫症，是在我大二的时候，那个时候我已经堕落了。在大一的第一学期我状况还好，第二学期，我无法静下心来学习，学习也退步了，到了第三学期，心里更加烦躁了，后来考试前迷恋上了智能手机，后来直接挂了三门。到大二的时候，我也想努力学习，但是最终我还是重新去玩手机了，没课的时候基本就躺在床上研究智能手机，大二第一学期，我继续在挂科，而我真正患上强迫症是在大二的第二个学期，那个学期，我买了个HTC钻石一代，正式从塞班转入Windows Mobile，但是之后我没有研究手机，因为自己意识到，Windows Mobile比塞班的系统要复杂多了，自己这么玩下去会没完没了，再加上自己由于前段时间买了个翻新机，天天折腾着要退货，根本无暇玩手机，后来还是亏了500退掉了翻新机，之后才买的钻石。我对钻石是爱护有加，也正是因为这我才得了强迫症……
记得有次，我打开后盖的时候，发现摄像头有指纹印，当时记得就直接用卫生纸擦了下，倒没有特别注意，但是后来有一次，我再次注意了这个问题，但是那次擦了之后，我便踏上了不归路，从擦手机摄像头开始，到后来发展到擦整个机身，后来由于自己总是忍不住去擦，竟然将一粒灰尘给擦进摄像头里面去了，之后就是继续折腾，最初的时候，我就在想，之所以灰尘会进入，就是因为摄像头旁边有缝隙，我竟然想到了将它堵住，自己也想到了用橡皮泥去堵，但是觉得这样不太好，自己也不知道到哪里去买橡皮泥，于是我选择了502，竟然用502将摄像头周围堵住了，可是我眼里是容不得任何沙子的，没过半天，我又做了一件惊人的事情，用小刀、圆规尖将502全部清理掉了，然后再把摄像头镜片取下来，再去小心翼翼地去清理，那个时候为了在网上听说用酒精擦不会留痕迹，竟然专门去药店买了酒精棉，不过说实话，有痕迹，因为酒精是含水的，现在想想，自己以前是多么地可笑，当然具体的细节也太复杂，我这里也没有这么多的篇幅去详细写这些，关于以前的那些东西，我也不情愿去回忆。我只记得在后来的时候，我甚至还专门研究怎样去擦摄像头，还专门上网查阅相关资料，专门去买了镜片纸去擦，后来还把手机摄像头镜片搞破了，当时那个心里不爽啊，感到很后悔。之后我就去了不夜城，问别人能不能换的，结果别人说要换就整个摄像头一起换，不能只换镜片的，之后有点不服气，问了好多地方，都不行的，最后找了一个黑商那里，用了100大洋，叫他换了三个东西，一个是摄像头镜片，一个是后盖镜片，还有一个是摄像头后面的塑料板。经历了这次之后，我倒是没怎么擦了，只是后来萌生了换手机的想法。
后来我锁定了索爱X1，由于钻石被我折腾成这样了，所以我看着就不爽，所以才想换的，当时想的是，我先把钻石卖掉，然后再加点钱买个二手的索爱X1，就一直想找一个合适的，后来就这么进入了寒假，其实也奇怪，回到家我竟然不强迫了，竟然不想着去擦手机摄像头，不过我还是想换X1，那一个寒假就在关注塞班论坛的二手区，最后还算找到了个成色比较好的X1，本想以后就一直用了，结果悲剧的还在后面……
来学校的前一个晚上，我竟然又想着去擦手机摄像头，说来真奇怪，一回家，强迫症就好了，可是一上学，强迫症就复发了，我记得我在走的当天，我仍然在擦手机摄像头，后来在火车上的时候，我仍然想擦，但是想到火车上太脏了，又不方便，就没擦了，就这么忍受着，一回到学校，我顾不上其他的，就开始了擦，擦，擦……
最悲剧的就是，后来我被我那个女朋友给甩了，强迫症和失恋就这么困扰着我，让我痛苦不堪，我忍受不了自己想擦的欲望，同时要承受着失恋的痛苦，同时也要考试了，根本无心考试，最后全完了，我记得我那个时候擦手机一擦可以擦一个下午，我清晰得记得，有天晚上的时候，第二天就要考一门考试了，但是我仍然挑灯夜战，不是在学习，而是在擦手机，细细地擦啊，擦了一遍又一遍，而且擦手机总是有一个固定的程序，一旦哪个程序做得不好，我又要重新再按照这个流程做一遍，我记得那个时候我不止擦，而且我还把手机的膜撕了又贴上去，还安慰自己说，就当锻炼贴膜技巧吧，现在想想，自己当时有多么地变态，但是想想现在的自己，也不比当时的自己好多少。
之后，我又做了个决定，卖掉了自己心爱的索爱X1，准备买个最垃圾的手机，正是那个时候我从一个机友那得知了我这是强迫症，那时心里那个痛苦啊，觉得自己真正是个异类了。但是自己心存侥幸心理，想着垃圾也要垃圾得有品味，于是我买了300元得诺基亚QD，没想到，追求完美的我吗，发现有个键盘不灵光，于是又开始了折腾，将键盘卸下又装回去，但是这不是最变态的，最变态的就是我用小刀将键盘的触点切下来，然后用502粘上去，每次不完美还要重新做，后来到时折腾得好一些了，不过貌似后来自己又去折腾了，反正到后来不仅把原装键盘搞坏了，配套的高仿键盘也折腾坏了，后来还专门买了键盘，不过后来又被我折腾了，我记得我不止折腾键盘，而且还擦，这次不是擦外屏了，而是直接把手机拆开擦内屏，每次擦的时候小心翼翼啊，身怕留一粒灰尘，后来不堪忍受强迫症的我最终还是将QD卖掉了，换了一个真正的垃圾，40元的手机，强迫症也算好些了，后来记得有天我竟然又患病了，看到听筒里面有灰，当时心里那个不爽啊，忍不住，但是又强忍着自己，告诫自己不要擦、不要管他，不过我最终还是战胜不了强迫，又开始折腾了，我将纸撕下来，然后折起来，然后伸进听筒里，去清理灰尘，反正这样重复搞了好多遍，不过还好，之后算是恢复了正常，从此以后我也再没有折腾手机了，也许是因为那个手机太垃圾了吧。
记得那段时期还有件事情让我刻苦铭心，之前我也提到了自己失恋的事情，对当时的我是一个不小的打击，但是现在想起来，失恋和强迫症比起来，是微不足道的，强迫症可以影响好几年甚至是一辈子，而失恋，过段时间就好了，像我这种内向、悲观、抑郁的人也用了半年就摆脱了。记得自己最初被甩的时候，对别人女孩子死缠烂打的，后来别人女孩子也觉得我可怜，还有强迫症，就说陪我一段时期，不过后来，我强迫症逐渐恢复，但是强迫刚刚随着自己换了最垃圾的手机而开始终结，那个女生突然间彻底不理我了，当时都是有个杀千刀的人怂恿的，不过现在早已无所谓了，我已经说过，失恋和强迫症比起来，也许真的是微不足道，况且，像我这种非正常人，也必将面临这种命运。
记得第二次被抛弃我，我经常去网吧无所事事，没办法，心里太痛苦了。后来，我觉得自己不能这样堕落下去了，开始搞学习，最初就是C语言了，刚刚接触C语言的时候，我头都大了，后来我凭借自己的毅力，逐渐开始入门了，我记得最初的时候，我盯着一段代码看好半天，为一个问题苦思冥想，书本从头开始看，每个程序、每个例题都力求搞懂，同时，以前没做的上机练习自己也在认真做，每个题目我都要搞懂，同时也在追赶着老师的进度，但是总是追不上，不过当时自己也走了些弯路，就是选错了书籍，我研究的竟然是上大编的那本垃圾教材，现在想想，如果当时自己研究谭浩强的教材，会省很多时间，的确是的，记得上大的垃圾教材讲指针的时候，最初就用一大段比喻，讲得人云里雾里的，我还专门花了好长时间研究那一大段话，什么房间、门牌号啊什么的，在后来我看到谭浩强老先生的教材的时候，那些我怎么也想不通的问题瞬间就明白了。
说到这里我都跑题了，我本来是写强迫症的，结果去写自己C语言了，总之后来C语言的考试我不到四十分钟就搞定了，最快的人我看也用了七十多分钟才交卷。后来考计算机二级也是，我做了不知多少题目，考试前天晚上还喝醉了，人生第一次喝醉，最后考试笔试也仅仅只用了38分钟就完成了全卷，机试不到十分钟，当然我并不是一做完就出来了，还反复检查了的。考计算机二级都是大三的事情了，我只知道那段时期我貌似没什么强迫。
不过后来我强迫症倒是又复发了，就是在考完计算机二级之后，一个老师说：“本学期有个大作业，就是用面向对象的语言，编写一个小游戏，几个人一组，可以拷贝网络上的源代码。”当时心中发誓，我要一个人一组，我要自己编写，当然最后间间断断研究了一个月，最后甚至三个晚上都没睡觉，连续调试程序，在自己即将要放弃的时候，成功了，后来还创新了一下，还自己独立构造了炸弹方块，没参考任何资料，也增加了一些基本功能。
在那一个月，我曾经也有强迫症复发过，我现在清晰记得有天上形势与政策的课程的时候，我在看王爽的《汇编语言》，反正突然间注意到了书得边角，身怕书得封面的边角被折了，反正很纠结，书根本看不下去，后来下课了，我骑车回到延长，本想，经历这个骑车的过程，强迫会好点，没想到回到寝室的第一件事情，又是为这事而纠结，记得自己那段时间，经常要用沾了水的卫生纸小心翼翼擦拭书得封面，每次看书前先洗手，小心翼翼地翻看着书，到后来自己都不敢看书了，不过还好，后来研究俄罗斯方块，也用不到这些书，包括后来买了些书，都盗版的，我自然不用特别珍惜，爱书强迫症，也算是好了。
之后反正由于编写俄罗斯方块，没心思学习专业课，但是不想放弃，心里极度痛苦，我是在这巨大的痛苦之中完成的俄罗斯方块，但是自从编出那个东西之后，我再没有什么作品，甚至都一年没编程，曾经的坦克大战、超级玛丽甚至成了浮云。
算了，继续再讲自己强迫症了，我只知道我后来考试前我教了一个人的C语言，那个人考了他们学院C语言第二，那个人考试前借给我一台电脑，结果我迷上了，考试当然是一逼啊，还有几门缺考了，最后当然是试读啊，然后甚至想退学啊，后来那个人把电脑要回去之后，我甚至还劝说我爸给我买了一台，我说：“电脑是我的精神支柱！”当然天天研究电脑啊，研究装系统啊，后来研究部署系统啊，虚拟机啊什么的，自己也不想多列举了，只知道自己后来去考计算机四级网络工程师，本想再创90，自己也打算很早就学，但是心里完全就想研究电脑，哪还想得到复习啊，后来大三寒假快结束才开始看了点，回学校继续，不过，说实话，那个时候我浮躁了，电脑造成的吧，感觉自己忍受不住网络、QQ的诱惑，后来又是考试，又是一逼啊，到后来缺考了，又去继续以前的研究了，计算进四级考前一天，我忍住了，静下心来复习，通宵了一个晚上，最后考了77分，后来得知，全市最高的竟然才78，还是个女的，自己后来还考了软考网络工程师，并以一个所谓的高分通过了，后来还考了一个比较简单的没什么用的SQL Server证书，现在想想，自己每考一个证，都是忍受了极大心里压力考的，自己内心太浮躁了，无法静下心来，从计算机二级93分，到计算机四级77分，到软考网络工程师123分，再到那个简单的SQL Server，就只有计算机二级轻松些，因为那时我不浮躁，而考后面那些证的时候，异常浮躁，很难静下心来，虽然在外人看来我取得了不错的成绩，但是只有我知道，我内心经历了极大痛苦，我想那时的浮躁应该是由强迫症带来的吧，我只知道自己内心很少静下来过，总感叹时光的流逝……
还有个经历没说，就是，在院领导支持下，我后来有机会转入计算机学院，后来复习了十天的高数、物理啊，考试也通过了，也转进去了，但是心里的浮躁一直没有消失过，后来暑假期间，自己内心反正就一直在纠结，之后一个月，患上下载强迫症，唯一好点的时间就是在去兰州参加中国机器人大赛的时候，那里网速慢，所以我不下载了，我感觉那段时间让我好受一些，还有就是去见一个女生的时候，我暂时离开了电脑，那个时候我也稍微好受一些，不过最好受得就是去兰州的那几天，因为我得以暂时摆脱强迫症。不过从兰州回来，我强迫症就发作了，包括在开学以后，我仍然受着下载强迫症的困扰，我竟然不停地去找东西下载，更具体的是下载视频教程，每次发现有好的教程，就总是忍不住去下，忍不住去找一些视频教程，记得最猛的就是国庆期间，我就第一天搞了点学习，后来第二天不经意间下载强迫症患了，我连续四天四夜，都在下载视频教程，简直就疯狂了，后来国庆后才开始搞学习，最初我连续十二天没有受到大型强迫症困扰，心里也好受了很多，信心也增加了，当然还是有一些小型强迫的，不过后来还是发作了，因为我想去找一些资料，结果导致了我强迫症的发作，反正后来强迫症间间断断发作吧。
时间过得是如此得快，转眼之间又到了考试的时节了，我事先也想得很好，该怎么安排复习时间，但是第一门考的是电工技术，原本我打算两天复习电工技术的，但是由于复习其他的，只有一天时间了，后来直接通宵了，但是还是没搞完，就是最重要的一步，做以前的考*题，没有做，最后考试的时候两道题都没时间了，考完后很失落，导致我很纠结，强迫症再次爆发，之后的一些就那么浑浑噩噩地过来了，我对自己以前的学习方法感到后悔，我太依赖于看视频教程了，甚至都没有看过书就去看视频教程，浪费了太多时间，视频教程要在电脑上看，我与电脑接触的时间越多，我强迫症发作的机会就越多，很多时间被这该死的强迫症给浪费了，还有看视频教程本身也浪费了时间，我发觉有些概念性的东西看了也忘记了，还不如看书，反正考试结果就是垃圾，挂了两门，33.5的学分挂了8分，其他的也都是60多分，最高的竟然是哲学与智慧，还有93分，挂的两门一门是数学，一门是计算机，这些我一直认为自己还不错的，以前高等数学一、二也是在专业前十了，我离散数学48分啊，什么概率论与数理统计60分，考前就看了两个小时直接考的，哎，我彻底地失败了，计算机操作系统也才48分，以前高中的时候数学一直也很好，大学最初也还不错，可后来竟是如此结果，我是转入计算机的，学院领导认为我计算机不错才让我转的，结果……
奇怪的是，我看到成绩竟然没感觉，我在想，我要努力学习，我不能放弃自己。但是今天，我的强迫症让我倍感失落，考试这么垃圾都没让我这样，而强迫症让我像进了地狱一样，一下子就又跌入了谷底，没有人诉说，只能躺在床上，想去静静回想以前的经历，可是每当回想，头疼，也不能静心去回想以前，受不了时用头去装床板，在床上忍受着煎熬……
再说说最近的强迫症吧，我记得我是上周四考完最后一门，当天回寝室就看电影去了，总算清净了下，第二天的时候，我想我该好好睡一下，不过后来还是睡不着，反正时间就这么过去了，之后就是上周六的时候，我开始整理资料，可是这一整理资料，我就耗了一天啊，最初的想法是整理各高校的期末试题，每科整理十套，结果一折腾下来，我一天都在找资料，到各大学的精品课程网站上去找各大学的期末试卷，身怕遗漏，从C9高校，到985高校的精品课程网站都看了个遍，和计算机有关的都看了，后来还去百度谷歌搜索，搜索时还要按照一定顺序，反正就是强迫，那天本想再买些习题集的，结果呢，由于我那天完完全全在找资料。到上周日的时候，我想，我不能待在寝室了，寝室里可能我一找资料就是一天，我还是去图书馆吧，于是我来到图书馆，开始搞学习了，当然我也搜索了下关于各科的习题集的信息，不过说实话，真纠结，找这些资料，还非要反反复复看一下其信息、目录啊，还非要去出版社官网下搜索一下相关信息，反正要重复好多遍，本来买书一个很简单的工作，我却可以搞半天，书买了后，还不踏实，还是很纠结，竟然仍然去搜索相关的信息。
记得在昨天晚上的时候，本来在预习编译原理，因为今天早上就要上课了，我最初的时候也有点浮躁，不过后来静下来了，最郁闷的就是在后来的时候，我想查下，编译原理有多难，计算机哪些课难啊，看到网上的人评价说操作系统简单，就那几种题目，然后自己很纠结，很纠结，因为我打算在重修选课的时候再重课选上操作系统这门课程，可是之后怎么又纠结了，我就特别想重新看看操作系统这本书到底是什么内容，怎么自己看的时候却头疼呢？后来又上西安电子科技大学出版社网站去看相关信息，下了样章，看到了课件，当时记得看到两份课件，就名字不一样，我竟然都下了下了，想知道这两份课件到底是不是一样的，我这个人可真纠结，每次找个东西，如果找到几份，非要把几份资料下下来都对比一下，说实话，自己后来很少用到这些，我对自己也是真的很无语。后来折腾到图书馆关门，我飞速回到寝室，一回寝室就又订购了两本操作系统的资料，那时还有个想法，因为看到操作系统这本书在西电出版社上都有样章，我之前买的其他书有没有呢？当时就想再去搜索一下，后来的时候我又有想法，想到关于操作系统的试题，自己以前也没有系统地找过，这个时候，我应该系统地在百度、谷歌上搜索一下C9院校能找到多少操作系统试题，反正就是开始搜索，我一搜索就和普通人不一样了，我要搜好几遍，还换不同形式搜索，例如先用“操作系统试题”进行搜索，再用“操作系统期末试题”进行搜索，还几个学校轮流着这样来，一旦找到了，发现百度文库里有，我又在百度文库搜，身怕遗漏，后来自己电脑也没电了，当时心里那个纠结啊，因为要纠结的两件事情还没做完，一个就是“搜索名校的操作系统试题”，还有就是到那些出版社网站上看看自己之前买的书有没有样章，我心里不爽啊，不过后来还是睡着了，第二天早早醒来，可是那寝室竟然到六点半才有电，有电之后，我马上进行快速搜索，本想搜索完后心里踏实了，就可以去延长上课了，结果后来发现要迟到了，毕竟是延长，我走到坐车的地方就要好长时间，然后又要等车，然后又要坐车坐好久，哎，真不方便，后来自己想，去上第二节课吧，但是想想，人那么多，去的时候也许没位置了，就翘课了，其实我真心不想翘课，但是没办法，之后心里纠结，痛苦啊，躺在床上受着煎熬，后来中午的英语课果断又没上，继续煎熬，期间有时候也用手机查些东西，我这人有时候本来是搜索强迫症，挂科这些东西的，还有关于一些人的成才经历、励志文章的，结果有时候往往被其他东西吸引，甚至搜索乱七八糟的东西了，我看我也得了搜索强迫症了，后来自己又到纠结之中总算写下这篇旷世之作了。
不过说实话，写下来倒真有好处，现在我竟然不那么纠结了，之前睡觉都无法解决，还是写点东西会好点吧，但是很多时候我根本写不下去，写这篇文章只是想让各位了解下强迫症，想让各位知道世界上还有我这么变态的人。
感谢大家！！！
2011年12月1日 强迫日志（三）——强迫伴我一路走来
关于自己的强迫症我也不想说什么了，两年以前在大二的时候最初是手机强迫症，像个疯子一样，拼命地擦手机，后来由于失恋这种更大的打击，然后狠心把手机卖了，换了个最垃圾的手机就慢慢的好了，后来一直以为强迫症好了，但是过了几个月在大三初期，买了几本新书，结果我又过分爱惜书本，身怕封面有什么磨损，怕角落被折住了……搞得不敢看书了，不过那次很快就好了，再后来也没台注意强迫症，我想应该还是有的，还有到大四以后转到计算机去了，本以为不那么烦恼了，结果强迫症来势汹汹，最初是下载强迫症吧，拼命下载计算机视频教程，经常就是一下就是一两天，有人也许会说我下个东西还下一个星期呢，但是我是连续不断找资料，然后下资料，有时看到一个网站或论坛有视频教程，就像发现新大陆一样，就拼命下，拼命回帖，下载啊，而且找资料过程中反复看好多遍，身怕有所遗漏，例如论坛的一个区，我全部都看了一遍，但是往往会怕遗漏，然后会重新再看一遍，确保没遗漏，还有些视频教程是在线看的，我就会利用火狐将其下载下来，看到好资料是绝对忍不住的，身怕现在不下以后会忘记了。还曾经记得自己去下载随书光盘，看到有视频教程的随书光盘我就忍不住去下，那时发现了大学图书馆有随书光盘系统，然后我就连续两天逛遍了全国各地的所有211、985的图书馆网站，找能下载的随书光盘网站，然后还将各个网址收集整理下来，我真疯了，书都没有竟然去下随书光盘。最疯狂的就是曾经国庆的时候连续下视频教程下了四天，像个疯子一样，每天早上七点实在撑不住就去睡觉，然后下午起来后第一件事情就是找视频教程下，然后晚上去吃一顿饭，吃完后继续下，之后就是第二天早上七点睡觉，现在想想自己曾经的下载强迫症仍然心有余悸，记得有时候发作了甚至会去手淫来排解这种痛苦，但是痛苦依旧痛苦。这样也导致了我浪费大量时间，有时候甚至整天也不去上课。下载强迫症每周都会发作，曾经国庆连续四天四夜的强迫后，后来一个晚上总算忍住了，当时多么地痛苦啊，后来觉得自己不能待寝室了，开始去自习教室，下载强迫症竟然十天都没怎么发作，不过后来一次发作又是浪费了两三天时间，之后貌似发作的没国庆前那么严重了。这些资料我到现在都没下完，一直在迅雷的下载列表里，也不知道什么时候那些东西就能下完，一有时间基本就把电脑打开开着迅雷，不过是继续下载以前未完成的任务，并不是去找新的下，到现在我已经没有那么严重的下载强迫症了，但是曾经的经历也让我心有余悸……
但是强迫症是不会放过我的，强迫症会泛化和转移，就像烦恼一样，永无休止，曾经我在机械专业无比痛苦，但是就算到了计算机，我也并不好过，看来转专业实际上只是治标不治本，本就是我的内心，我是一个内向、悲观的人，这样也注定了我的烦恼远远高于正常人，内向的性格也导致我强迫症，强迫症也让我陷入无尽的烦恼，就算我没有强迫症，我还是会烦恼，因为自己在没有强迫症之前也是时常烦恼的，除了曾经有下载强迫症外，我还有很多强迫症，下载强迫症变淡，其他的强迫症就会依次袭来，我后来感觉自己有了网络综合症、电脑综合症，网络依赖、电脑依赖、搜索引擎依赖症等等，我也感觉我的强迫大都是由电脑带给我的。有人也许会说，把电脑砸了，或是把电脑放在家里等等，的确我曾经的手机强迫症就是将手机卖了后才好的，的确，曾经没有电脑的我照样在过，但是也不可否认，我这样无非是在逃避，最重要的是，我现在已经是计算机专业了，不能没有电脑，的确我曾经可以去图书馆、去网吧，但是那要耗费我大量的金钱，而且很不方便。哎，以前没电脑的时候我去图书馆、网吧编程，有了电脑后我真感觉自己没有进步多少，很多时间甚至不知干什么就过去了。我现在清晰得记得以前一位研究生学长说过“有了电脑容易浮躁”，现在看来，的确如此，得到了却不懂得珍惜，我想不止是我，这也是很多人的通病吧。我也深深感觉自己的自制力很差，我感觉自己的自制力比一般人也要差，例如，有什么吃的东西，我是从来忍不住辅导第二天去吃的，都是很快吃完，还有，我连看电影都会上瘾，曾经有时候周五、周六晚上我自习回寝室，想看一部电影放松一下，结果往往忍不住去看第二部、第三部，一直到实在忍不住想睡才去睡，还有曾经看连续剧上海滩，本想一天两集，20天看完，结果忍不住不眠不休一口气看完，这些事实也都说明了我的自制力很差，所以我用电脑从没玩过游戏，是没有玩过任何游戏，对于一个看电影都能上瘾的人来说，玩游戏等于是废了，我心中明白这点，所以我不能尝试，也不敢尝试，就算我去看黄*片，然后去打飞机我也不能去玩游戏，因为黄*片一般看不上瘾，而游戏对于意志薄弱者容易上瘾。
电脑对我的影响也不止如此吧，电脑也是我晚睡强迫症的根源，我想我没有电脑不大可能晚睡，就在寒假之前，我一直都失眠，就算很早睡也睡不着，因为躺在床上心中的杂念很多，而且我这个人真的是很依赖搜索引擎，我想很多人都会出现这样或那样的杂念，大多数不会在乎，而我，往往忍不住打开搜索引擎去搜索相关的内容，我还记得曾经搜索东西停不了了，一直从晚上六点搜索到熄灯电脑没电才肯关电脑，还有曾经晚上睡觉的时候也忍不住玩手机，用手机搜索东西，搞得很晚才睡，我想这就是所谓的信息强迫症和搜索引擎依赖症吧！
还有不得不说的就是，我也有比较严重的回忆强迫症，记得我在高中的时候，经常就回忆过去的事情，我记得曾经在高二高三的时候，自己成绩很糟，那时无比怀念高一，成绩不错的时光，那时我也和我妈说过的，我妈说：“不要回忆过去，应该憧憬未来。”的确是这样的，不过我想一个人也不能过分地去想以后的事情，这也会形成另外一个极端，一个人最重要的就是把握现在，森田疗法的精髓就是“顺其自然，为所当为，活在当下”，活在当下也就是叫我们把握现在吧！后来到大学的时候，我并没有去怀念高中，因为高中的苦日子没法让我怀念，我记得刚进大学别人都认为我是好学生，但是现在我是混得最差的，真是天意弄人啊，不过我自己清楚，这不是天意，这是人为，这是我自己导致的，我由于过分烦恼，导致我一直挂科，走上了不归路。我回忆强迫症的一个很明显的表现也体现在我自己的日志里，每次写日志的时候，我总是忍不住去写过去，去写自己大一一步步走过来啊，我想我糟糕的文采也只能那么平铺直叙了吧，其实有很多次都想写日志，但是很多时候写一点就停下了，因为我不想用平铺直叙的方式去写自己的过去，很多时候由于网络的影响，让我很浮躁，我也无法继续写下去，其实我在写这篇日志的初衷，是想随便写几十个字来吐槽一下，我也没有想到自己会去写一篇日志，也没有想到自己没有平铺直叙地回忆过去也能写这么多，但是既然写关于自己强迫症的，难免会去回忆过去，不过我只是用尽量简单的言语，而不是去过分在乎其细节。再来说说自己强迫回忆症的表现吧，我强迫回忆症最主要就是发生在我浪费时间、无所事事之后吧，还有就是强迫结束之后，每次强迫症结束之后，我往往忍不住去回忆之前发生的事情，之前的时间是怎么浪费的，这无疑是在浪费时间，但是我往往忍不住去回忆过去，我似乎就是一个活在回忆之中的人。我清楚地记得在我曾经考软考网络工程师之前，那时还有不到20天，很紧张了，但是我因为一点小事（什么事就不好说了，反正是不正经的事）的失败，导致我之后很烦恼，然后烦恼导致我无法做事情，导致我浪费时间，之后就是为浪费时间而忏悔，忏悔导致我浪费更多的时间，然后继续忏悔，一直循环往复地持续了几天，后来下了极大决心，我说自己不能待在寝室了，然后就开始往自习教室跑，拼命了十多天，早出晚归，后来软考也取得了不错的成绩。我最近的回忆强迫症也和这类似，就是忍不住去想过去的事情，包括细节都要想，昨天回忆前天、今天回忆昨天、明天再回忆今天，下午回忆上午，甚至去想自己刚刚做过的事情，比如我有时起床、洗脸、刷牙、洗头之后，我看表会感觉过了很长时间，然后就忍不住去回想刚刚到底做了什么，每个过程到底持续了多长时间，当然这也是一个未知答案的问题，因为我也不知道每个过程持续了多长时间，只能大致估算，有时候想好多遍，这样强迫着烦恼自然袭来，可是它有时候并不是仅仅危害这点时间，很多时候甚至导致你整天都无精打采，垂头丧气。呵呵，曾经也想过，自己只有拼命不浪费时间，包括上课，如果老师讲得不好，上课不听老师讲，这时间也不能浪费，因为浪费时间会让我觉得内疚，会让我回忆之前的事情，但是有时候就算认真了我还忍不住去想，再举个例子吧，有门课数据结构，我们老师说要四五个人一组，有实验报告，大家分工，说是分工，但是那些编程、测试、写实验报告所有的工作在我那个组里面都是由我一个人包干了，我记得有次，老师其实只要三选二，那前两题很简单，但是最后一个实验难度就大多了，代码量是之前的十倍了，可是我竟然三个都去做，而且不仅如此，我还不用老师给个头文件、模板类，自己看书理解了，然后把书上的自己敲下来，一直到没出错误为止，还有更极端的就是，我甚至还模仿着老师的测试代码专门自己研究、编写测试函数，这些不说，写个实验报告，我还认认真真，把那长长的题目都给抄下来，而且还搞那么多，所有代码也复制到实验报告上，还有极品的就是，我后来可能感觉代码没注释，我还会先去源代码添加注释，然后再去更改一下实验报告上的代码，确保一直，还有我实验报告排版也很规范，空几行都有讲究，我真觉得自己是过分追求完美了，这也许是强迫症的通病了吧！当然要这样必定是要时间的，因为如此，我一个星期就在搞那点东西，尽管我没有浪费时间，但是仍然导致我强迫回忆症的爆发，具体细节我不想说了，关于回忆强迫症我似乎写得太多了，我想还是就此打住了吧！
呵呵，至于自己还有什么强迫症，我自己一时间也没想清楚，我想这应该是主要的一些吧，不管自己什么强迫症，过多想这些无疑是在庸人自扰罢了。的确，强迫症就是自己想出来的病，我想在中国，应该还有好几百万人在受着强迫症的折磨吧，但是中国这么多人，强迫症的比例毕竟是少的，强迫症患者在现实中也是孤独的，也是不被正常人所理解的，曾经我也给别人看过我长达两万多字的日志——《一个落魄大学生的自述》，别人也是感觉很诧异，无法理解，在那里我详细描述了强迫症的过程，写得甚至自己都不清楚当时的具体过程吧，这里只是简要描述了下自己的强迫症，当然强迫症带给我的痛苦要比这个日志里描述的要痛苦的多，有时我甚至羡慕那些身患绝症的人们，有时我也会想怎样死最好，怎样死没有痛苦？有时走在过马路时头脑中也会冒出一辆车飞驰而过然后自己倒在血泊中才场景，有时我也希望自己能一觉不醒，能猝死，但是我也明白，我是没那勇气的，想死的人何其少，真正死的比例还是很少的，我也明白自己不是最痛苦的，在中国、在世界比我痛苦的人太多太多了，我在羡慕那些身患绝症的人的同时，我想那些身患绝症的人肯定更羡慕像我这样四肢健全、身体健康的人吧！
曾经我也在网上查找过相关的资料，查过怎样治疗强迫症，记得曾经我去找资料，也演变成了去下载资料，找了半天，一点也没看，也可以说是浮躁得看不下去，我认真去看相关的资料是寒假结束的那几天，之后我似乎有点明白了森田疗法之精髓——顺其自然，为所当为，有种大彻大悟的感觉，从那之后我开着电脑、联着网、开着QQ和迅雷，看电子书竟然能看下去了，网上的一些文字也能看下去了，在以前我做不到，我以前往往浮躁得什么也看不下去，对于一些杂念，我试着运用森田疗法去应对它，就是不去管它，继续做自己该做的事情，发现是不错，但是真正强迫观念来临的时候，要做到顺其自然何其容易，如果真正容易做到顺其自然，世上也不会有那么多强迫症，强迫症也不会那么难治，也不会被称作心理学癌症了吧！下面我不免再啰嗦地举个例子叙述一下，顺其自然的难度，我想我是没有领略到森田疗法的精髓吧！
这是我前几天发生的事情，前几天在写Android实验报告的时候，我突然间又开始注意实验报告的格式，就是什么字体的格式啊，字体的颜色，空行这些东西，这些东西曾经也让我很强迫、很纠结，那时这些东西再次影响到了我，不过后来还是忍不住去纠结了下、检查了下，好在影响不大，但是一个更严重的强迫悄然袭来，我注意到了我移动硬盘里的视频教程，这时以前一个困扰我很久的强迫观念猛然地冲击着我的大脑，那就是“到底是看视频教程学习好，还是看书学习好呢？是先看书再看视频教程好呢，还是先看视频教程再看书好呢？”我也试着顺其自然、为所当为，当时的确是没有去过分纠结，但是当我吃完晚饭后，我忍不住了，我开始了去想这个问题，尽管这个问题我以前也想过千百遍了，以前想出的结论就是“对于理论性比较强的，例如大学这些课程，还有编程语言这些，还是先看书好，看书实在看不懂的地方就看视频教程；对于实践性比较强的这些东西，例如photoshop这些，还是要先看视频教程，但是无论怎样，最后都要看书，因为书重复看比较方便，省时间，而视频教程很容易忘记，忘记了再重复看，不方便，浪费时间，而且有些视频教程特别是大学出的特别浪费时间”，我以前看似想出了这个结论，但是实际上，我对这个结论一直怀疑、纠结，事实上我的这个问题也没有100%的答案，正是由于没有100%的答案，所以我一直纠结，我感觉自己无法用文字和言语形容自己当时的心境。那天晚上我想了好久，作为一名搜索引擎依赖症患者，当然也不仅仅是靠自己大脑去想，这时也会去网上搜，对于一名强迫症来说，并不仅仅搜索一遍，往往会搜索好多遍，看完之后，就会想到底有多少赞成看书，多少赞成看视频教程啊，如果所有人都是说书好这也罢，关键是有部分人会说视频教程好，这无疑让我纠结，我想就算100%的人说看书好我也还会纠结，因为这本身就是个没有答案的问题，我自己也明白这是个没有答案的问题，但是还是去想，如果明白了能不去想，那就不是强迫症了，我不仅当天晚上为这纠结烦恼，第二天还为这纠结烦恼，其实大多数时间我并没有去想这些，而只是一直都有想的冲动，有时候我也想去好好想下，然后去好好做自己该做的事情，但是有时候往往一去集中精力去想的时候，自己头脑就发昏，或者说有时候想中断了，又要从头去想，不过我的强迫症是间歇性的，最后往往也会平息，例如那个“看视频教程还是看书”的强迫念头最后也会过两三天平息，但是两三天啊，人生有多少个两三天啊。这么多两三天叠加起来那是多少宝贵的时间啊，全都被我在烦恼和强迫中度过了！
还有不得不说的就是另一个比较强烈的强迫念头，就是“在自习教室学习还是在寝室学习”，我记得这个念头应该是在大三的时候了，现在也快一年了，一年了，这个念头似乎一直在我脑海之中，时常让我感到烦躁。的确，我心中明白这是个完全没有意义的想法，是根本没有必要的，但是我始终都忍不住，正如我前面所说的，能忍住不去想，那就不是强迫症了，记得最初是在备考那个软考，那个时候我下了很大决心，一定要过，一个月内我要阅读玩800页的参考书，还有很多真题等着我去做，那个时候我已经开始受电脑和网络的影响了，但是我仍然坚持待在寝室，我那时的想法就是要锻炼在寝室也能够高效学习的能力，更为变态和不可思议的是，我在看书的时候还故意开着电脑，我要证明自己就算电脑开着我也不受其影响，那个时候是这样想的，要是现在不锻炼这种能力，以后工作了要是没自习室怎么办。可想而知，我的效率很低，每天给自己订的任务都不能完成，只好凌晨再加班看，不过说实话凌晨的时候比白天好些。后来五一的时候我由于一个事情心情特别烦躁，搞不下学习了，这段经历之前已经叙述过了，就是每天都是心理烦，然后为浪费时间而忏悔，自己又不愿意去自习教室，不过后来软考只有半个月了，我没办法才去自习教室的。当然，在自习教室的学习效果绝对比寝室好，就算自习室人少也比寝室好。但是，在自习教室学习还是在寝室学习的想法却一直持续了下来，包括我后来考一个SQL Server也是，因为自己不愿去自习教室，结果一连好多天都学不下，后来还有五天的时候狠下心去了自习教室，后来总算轻松通过了。当然，“在自习教室还是在寝室学习”这个强迫观念仍然保存了下来，到现在，我感觉都快一年了，我时常为这些而纠结，纠结也导致了我的痛苦，由此而见，我所受的痛苦完全是由我自己强加给自己的，这就是强迫症的可怕之处，我们不愿意让自己痛苦，我们害怕痛苦，但是往往忍不住让自己去痛苦，我们和精神病有本质的区别，就是我们的自知力完好，对于一个精神病患者，也会有常人难以想象的想法和行为，但是他的内心世界并不像我们神经症患者那么痛苦。就在前几天，我在为“看视频教程好还是看书好”这个问题纠结，当时我想，为什么这么久了，我还在为这个问题而纠结了，我整个寒假都没有强迫，为什么我现在还纠结，因为在我意识中，一个不好的习惯，只有长时间不做，就会改掉，就像以前擦手机、疯狂下载一样，强迫症无非是一种不好的习惯而已，可是这种强迫思维为什么就能持续这么久呢？当时我也想起了“在自习教室学习还是在寝室学习”这个强迫思维，我在想，为什么我不纠结“在自习教室学习还是在寝室学习”这个问题呢？是不是因为时间长了我就不纠结了，不过可悲的是，随着时间流逝，我不纠结“看视频教程好还是看寝室好”这个问题之后，我发现“在自习教室学习还是在寝室学习”仍然让我纠结。其实我并没有去思考这个问题，只是有好多次，我都想明天去自习教室认真学习，不要再对在寝室学习抱有侥幸了，因为自己每次打算在寝室学习，最后结果都很让我失望，也许我真不适合在寝室搞学习吧，尤其对于我这样一个自制力差的人来说，因为我很多事都要在电脑上去做，我在寝室开了电脑更多的可能是去做其他的，当然有时候也会精虫上脑，去上一些黄*网，有时甚至会手淫，不过还好，至少我现在不会为手淫而烦恼、内疚，我曾经每次手淫之后就很内疚，担心自己以后不行了怎么办，我清晰记得在我大三的寒假最后几天就陷入这种烦恼之中，那时精虫上脑，跑去黄*网下黄*片，然后总忍不住去手淫，之后就是忏悔，然后激动得把那些黄*片全部删干净，但是到第二天，往往又忍不住去上黄*网，当时很愤怒，觉得自己技术不行，要是技术好，把那些黄*网全黑掉，看你还怎么毒害我，不过这不能怪别人，怪就怪自己自制力不行！不过我现在不担心这些了，据说有很多强迫症都是由手淫引起的。“在寝室学习还是在自习教室”学习，这个问题的确是个没有答案的问题，或者是个没有100%答案的问题，我想答案也是因人而异的，当然如果没有电脑我会不会在寝室学习我不得而知，但结果是我有电脑，有很多时候也下定决心，过会我一定要坚持在寝室学习，坚持在寝室连续学习五个小时，体验学习的痛苦，有精力去强迫，还不如强迫自己学习。但事实这些都是理想状态，有时候可能因电脑的一个弹出框，我就去做其他的了，然后就无所事事，时间就过去了，我也深深感到时间过得快，一天在没有意识中就过去了，我觉得自己还是不要纠结这个问题了。
其实我最初也并没有想去写这么多的，我只是想随便吐槽两句，去循环一下大家两个问题，那就是“在寝室学习还是在教室学习”，“学计算机看书好还是看视频教程好”，不过现在我似乎真没必要纠结了，我想大家就算回答了，我也还会纠结，就让这强迫思维一直存在下去吧，也许它哪天就不见了，但是这仅仅只是一个幻想，幻想能不能实现还要看以后的造化了，记得以前高中的时候，我沉迷于游戏机，就是那种街机游戏——三国战记，一直想戒，始终戒不了，后来在进入高中的第一天，我突然间开窍了，我那时就是一瞬间开窍，我想：“现在已经高三了，我不能再玩游戏机了。”就这样，我以后真的不玩了，两个月后，当我再次无玩的时候，我已经不沉迷于游戏机了，当然我也希望自己能有开窍的时候，也希望自己哪一天不会再有这些强迫思维，不过还是等以后再说吧，我想我现在要做的事情就是活在当下。还有既然在寝室学不下去就不要在寝室，就去自习教室，或者干脆关了电脑睡觉都比对着电脑无所事事要好……
其实关于我的强迫症远不止这些吧，其实有些烦恼不一定是强迫症带来的，因为在有强迫症之前，我就很烦恼了，强迫症只不过是更加加重了我的烦恼，我除了有正常人必须有的烦恼，还有一个性格内向、悲观者的烦恼，更有强迫症给我的烦恼，而强迫症给我带来的痛苦也远不止这些文字能形容的，我想因为自己文采不够好吧，这种痛苦，也只有强迫进行时才能最深的体会，我相信正常人看了我的经历肯定会很诧异，觉得难以理解，其实这很正常，作为一名强迫症患者的我，在看到别人的强迫经历时，我也觉得难以理解，甚至有些觉得可笑，比如有些强迫思维的患者，整天就在想“是物质决定人，还是人决定物质”，还有些强迫行为的，一天自慰十几次，到后来都打得只剩水了，这是他的原帖“打完手枪之后总是觉得有**在输精管里没打干净，所以就不停地自慰，现在一天下来十几次，打到最后打出来的全是水了，自己也不想这样，好累，一点也不爽，而且JJ也肿的很厉害，小便都成问题了，但是控制不住啊，怎么办？？？？？”相信大家也觉得不可思议吧，但是可谓是世界之大，无奇不有。
我想当我下次有强迫的时候，我还是尽量接纳吧，例如，当我感觉一天时间浪费了，晚上忍不住去想今天做了什么的时候，我还是不要想了，虽然这样纵容自己能够给自己带来暂时的心理平静，但是长此以往，就会形成习惯，就会导致强迫回忆症的诞生，还有，当再次为“自习教室学习还是寝室学习、“视频教程好还是书好”的时候，我还是要努力接纳，一直接纳下去，不管是接纳一天还是接纳两周，我都要坚持，正如书上说的，你接纳他，继续做该做的事情，也许效率是降低了，但是只有坚持下去，强迫才会好转！
好了，本日志到此为此，谢谢大家！！！
2012年2月18日 强迫日志（三）——强迫伴我一路走来
关于自己的强迫症我也不想说什么了，两年以前在大二的时候最初是手机强迫症，像个疯子一样，拼命地擦手机，后来由于失恋这种更大的打击，然后狠心把手机卖了，换了个最垃圾的手机就慢慢的好了，后来一直以为强迫症好了，但是过了几个月在大三初期，买了几本新书，结果我又过分爱惜书本，身怕封面有什么磨损，怕角落被折住了……搞得不敢看书了，不过那次很快就好了，再后来也没台注意强迫症，我想应该还是有的，还有到大四以后转到计算机去了，本以为不那么烦恼了，结果强迫症来势汹汹，最初是下载强迫症吧，拼命下载计算机视频教程，经常就是一下就是一两天，有人也许会说我下个东西还下一个星期呢，但是我是连续不断找资料，然后下资料，有时看到一个网站或论坛有视频教程，就像发现新大陆一样，就拼命下，拼命回帖，下载啊，而且找资料过程中反复看好多遍，身怕有所遗漏，例如论坛的一个区，我全部都看了一遍，但是往往会怕遗漏，然后会重新再看一遍，确保没遗漏，还有些视频教程是在线看的，我就会利用火狐将其下载下来，看到好资料是绝对忍不住的，身怕现在不下以后会忘记了。还曾经记得自己去下载随书光盘，看到有视频教程的随书光盘我就忍不住去下，那时发现了大学图书馆有随书光盘系统，然后我就连续两天逛遍了全国各地的所有211、985的图书馆网站，找能下载的随书光盘网站，然后还将各个网址收集整理下来，我真疯了，书都没有竟然去下随书光盘。最疯狂的就是曾经国庆的时候连续下视频教程下了四天，像个疯子一样，每天早上七点实在撑不住就去睡觉，然后下午起来后第一件事情就是找视频教程下，然后晚上去吃一顿饭，吃完后继续下，之后就是第二天早上七点睡觉，现在想想自己曾经的下载强迫症仍然心有余悸，记得有时候发作了甚至会去手淫来排解这种痛苦，但是痛苦依旧痛苦。这样也导致了我浪费大量时间，有时候甚至整天也不去上课。下载强迫症每周都会发作，曾经国庆连续四天四夜的强迫后，后来一个晚上总算忍住了，当时多么地痛苦啊，后来觉得自己不能待寝室了，开始去自习教室，下载强迫症竟然十天都没怎么发作，不过后来一次发作又是浪费了两三天时间，之后貌似发作的没国庆前那么严重了。这些资料我到现在都没下完，一直在迅雷的下载列表里，也不知道什么时候那些东西就能下完，一有时间基本就把电脑打开开着迅雷，不过是继续下载以前未完成的任务，并不是去找新的下，到现在我已经没有那么严重的下载强迫症了，但是曾经的经历也让我心有余悸……
但是强迫症是不会放过我的，强迫症会泛化和转移，就像烦恼一样，永无休止，曾经我在机械专业无比痛苦，但是就算到了计算机，我也并不好过，看来转专业实际上只是治标不治本，本就是我的内心，我是一个内向、悲观的人，这样也注定了我的烦恼远远高于正常人，内向的性格也导致我强迫症，强迫症也让我陷入无尽的烦恼，就算我没有强迫症，我还是会烦恼，因为自己在没有强迫症之前也是时常烦恼的，除了曾经有下载强迫症外，我还有很多强迫症，下载强迫症变淡，其他的强迫症就会依次袭来，我后来感觉自己有了网络综合症、电脑综合症，网络依赖、电脑依赖、搜索引擎依赖症等等，我也感觉我的强迫大都是由电脑带给我的。有人也许会说，把电脑砸了，或是把电脑放在家里等等，的确我曾经的手机强迫症就是将手机卖了后才好的，的确，曾经没有电脑的我照样在过，但是也不可否认，我这样无非是在逃避，最重要的是，我现在已经是计算机专业了，不能没有电脑，的确我曾经可以去图书馆、去网吧，但是那要耗费我大量的金钱，而且很不方便。哎，以前没电脑的时候我去图书馆、网吧编程，有了电脑后我真感觉自己没有进步多少，很多时间甚至不知干什么就过去了。我现在清晰得记得以前一位研究生学长说过“有了电脑容易浮躁”，现在看来，的确如此，得到了却不懂得珍惜，我想不止是我，这也是很多人的通病吧。我也深深感觉自己的自制力很差，我感觉自己的自制力比一般人也要差，例如，有什么吃的东西，我是从来忍不住辅导第二天去吃的，都是很快吃完，还有，我连看电影都会上瘾，曾经有时候周五、周六晚上我自习回寝室，想看一部电影放松一下，结果往往忍不住去看第二部、第三部，一直到实在忍不住想睡才去睡，还有曾经看连续剧上海滩，本想一天两集，20天看完，结果忍不住不眠不休一口气看完，这些事实也都说明了我的自制力很差，所以我用电脑从没玩过游戏，是没有玩过任何游戏，对于一个看电影都能上瘾的人来说，玩游戏等于是废了，我心中明白这点，所以我不能尝试，也不敢尝试，就算我去看黄*片，然后去打飞机我也不能去玩游戏，因为黄*片一般看不上瘾，而游戏对于意志薄弱者容易上瘾。
电脑对我的影响也不止如此吧，电脑也是我晚睡强迫症的根源，我想我没有电脑不大可能晚睡，就在寒假之前，我一直都失眠，就算很早睡也睡不着，因为躺在床上心中的杂念很多，而且我这个人真的是很依赖搜索引擎，我想很多人都会出现这样或那样的杂念，大多数不会在乎，而我，往往忍不住打开搜索引擎去搜索相关的内容，我还记得曾经搜索东西停不了了，一直从晚上六点搜索到熄灯电脑没电才肯关电脑，还有曾经晚上睡觉的时候也忍不住玩手机，用手机搜索东西，搞得很晚才睡，我想这就是所谓的信息强迫症和搜索引擎依赖症吧！
还有不得不说的就是，我也有比较严重的回忆强迫症，记得我在高中的时候，经常就回忆过去的事情，我记得曾经在高二高三的时候，自己成绩很糟，那时无比怀念高一，成绩不错的时光，那时我也和我妈说过的，我妈说：“不要回忆过去，应该憧憬未来。”的确是这样的，不过我想一个人也不能过分地去想以后的事情，这也会形成另外一个极端，一个人最重要的就是把握现在，森田疗法的精髓就是“顺其自然，为所当为，活在当下”，活在当下也就是叫我们把握现在吧！后来到大学的时候，我并没有去怀念高中，因为高中的苦日子没法让我怀念，我记得刚进大学别人都认为我是好学生，但是现在我是混得最差的，真是天意弄人啊，不过我自己清楚，这不是天意，这是人为，这是我自己导致的，我由于过分烦恼，导致我一直挂科，走上了不归路。我回忆强迫症的一个很明显的表现也体现在我自己的日志里，每次写日志的时候，我总是忍不住去写过去，去写自己大一一步步走过来啊，我想我糟糕的文采也只能那么平铺直叙了吧，其实有很多次都想写日志，但是很多时候写一点就停下了，因为我不想用平铺直叙的方式去写自己的过去，很多时候由于网络的影响，让我很浮躁，我也无法继续写下去，其实我在写这篇日志的初衷，是想随便写几十个字来吐槽一下，我也没有想到自己会去写一篇日志，也没有想到自己没有平铺直叙地回忆过去也能写这么多，但是既然写关于自己强迫症的，难免会去回忆过去，不过我只是用尽量简单的言语，而不是去过分在乎其细节。再来说说自己强迫回忆症的表现吧，我强迫回忆症最主要就是发生在我浪费时间、无所事事之后吧，还有就是强迫结束之后，每次强迫症结束之后，我往往忍不住去回忆之前发生的事情，之前的时间是怎么浪费的，这无疑是在浪费时间，但是我往往忍不住去回忆过去，我似乎就是一个活在回忆之中的人。我清楚地记得在我曾经考软考网络工程师之前，那时还有不到20天，很紧张了，但是我因为一点小事（什么事就不好说了，反正是不正经的事）的失败，导致我之后很烦恼，然后烦恼导致我无法做事情，导致我浪费时间，之后就是为浪费时间而忏悔，忏悔导致我浪费更多的时间，然后继续忏悔，一直循环往复地持续了几天，后来下了极大决心，我说自己不能待在寝室了，然后就开始往自习教室跑，拼命了十多天，早出晚归，后来软考也取得了不错的成绩。我最近的回忆强迫症也和这类似，就是忍不住去想过去的事情，包括细节都要想，昨天回忆前天、今天回忆昨天、明天再回忆今天，下午回忆上午，甚至去想自己刚刚做过的事情，比如我有时起床、洗脸、刷牙、洗头之后，我看表会感觉过了很长时间，然后就忍不住去回想刚刚到底做了什么，每个过程到底持续了多长时间，当然这也是一个未知答案的问题，因为我也不知道每个过程持续了多长时间，只能大致估算，有时候想好多遍，这样强迫着烦恼自然袭来，可是它有时候并不是仅仅危害这点时间，很多时候甚至导致你整天都无精打采，垂头丧气。呵呵，曾经也想过，自己只有拼命不浪费时间，包括上课，如果老师讲得不好，上课不听老师讲，这时间也不能浪费，因为浪费时间会让我觉得内疚，会让我回忆之前的事情，但是有时候就算认真了我还忍不住去想，再举个例子吧，有门课数据结构，我们老师说要四五个人一组，有实验报告，大家分工，说是分工，但是那些编程、测试、写实验报告所有的工作在我那个组里面都是由我一个人包干了，我记得有次，老师其实只要三选二，那前两题很简单，但是最后一个实验难度就大多了，代码量是之前的十倍了，可是我竟然三个都去做，而且不仅如此，我还不用老师给个头文件、模板类，自己看书理解了，然后把书上的自己敲下来，一直到没出错误为止，还有更极端的就是，我甚至还模仿着老师的测试代码专门自己研究、编写测试函数，这些不说，写个实验报告，我还认认真真，把那长长的题目都给抄下来，而且还搞那么多，所有代码也复制到实验报告上，还有极品的就是，我后来可能感觉代码没注释，我还会先去源代码添加注释，然后再去更改一下实验报告上的代码，确保一直，还有我实验报告排版也很规范，空几行都有讲究，我真觉得自己是过分追求完美了，这也许是强迫症的通病了吧！当然要这样必定是要时间的，因为如此，我一个星期就在搞那点东西，尽管我没有浪费时间，但是仍然导致我强迫回忆症的爆发，具体细节我不想说了，关于回忆强迫症我似乎写得太多了，我想还是就此打住了吧！
呵呵，至于自己还有什么强迫症，我自己一时间也没想清楚，我想这应该是主要的一些吧，不管自己什么强迫症，过多想这些无疑是在庸人自扰罢了。的确，强迫症就是自己想出来的病，我想在中国，应该还有好几百万人在受着强迫症的折磨吧，但是中国这么多人，强迫症的比例毕竟是少的，强迫症患者在现实中也是孤独的，也是不被正常人所理解的，曾经我也给别人看过我长达两万多字的日志——《一个落魄大学生的自述》，别人也是感觉很诧异，无法理解，在那里我详细描述了强迫症的过程，写得甚至自己都不清楚当时的具体过程吧，这里只是简要描述了下自己的强迫症，当然强迫症带给我的痛苦要比这个日志里描述的要痛苦的多，有时我甚至羡慕那些身患绝症的人们，有时我也会想怎样死最好，怎样死没有痛苦？有时走在过马路时头脑中也会冒出一辆车飞驰而过然后自己倒在血泊中才场景，有时我也希望自己能一觉不醒，能猝死，但是我也明白，我是没那勇气的，想死的人何其少，真正死的比例还是很少的，我也明白自己不是最痛苦的，在中国、在世界比我痛苦的人太多太多了，我在羡慕那些身患绝症的人的同时，我想那些身患绝症的人肯定更羡慕像我这样四肢健全、身体健康的人吧！
曾经我也在网上查找过相关的资料，查过怎样治疗强迫症，记得曾经我去找资料，也演变成了去下载资料，找了半天，一点也没看，也可以说是浮躁得看不下去，我认真去看相关的资料是寒假结束的那几天，之后我似乎有点明白了森田疗法之精髓——顺其自然，为所当为，有种大彻大悟的感觉，从那之后我开着电脑、联着网、开着QQ和迅雷，看电子书竟然能看下去了，网上的一些文字也能看下去了，在以前我做不到，我以前往往浮躁得什么也看不下去，对于一些杂念，我试着运用森田疗法去应对它，就是不去管它，继续做自己该做的事情，发现是不错，但是真正强迫观念来临的时候，要做到顺其自然何其容易，如果真正容易做到顺其自然，世上也不会有那么多强迫症，强迫症也不会那么难治，也不会被称作心理学癌症了吧！下面我不免再啰嗦地举个例子叙述一下，顺其自然的难度，我想我是没有领略到森田疗法的精髓吧！
这是我前几天发生的事情，前几天在写Android实验报告的时候，我突然间又开始注意实验报告的格式，就是什么字体的格式啊，字体的颜色，空行这些东西，这些东西曾经也让我很强迫、很纠结，那时这些东西再次影响到了我，不过后来还是忍不住去纠结了下、检查了下，好在影响不大，但是一个更严重的强迫悄然袭来，我注意到了我移动硬盘里的视频教程，这时以前一个困扰我很久的强迫观念猛然地冲击着我的大脑，那就是“到底是看视频教程学习好，还是看书学习好呢？是先看书再看视频教程好呢，还是先看视频教程再看书好呢？”我也试着顺其自然、为所当为，当时的确是没有去过分纠结，但是当我吃完晚饭后，我忍不住了，我开始了去想这个问题，尽管这个问题我以前也想过千百遍了，以前想出的结论就是“对于理论性比较强的，例如大学这些课程，还有编程语言这些，还是先看书好，看书实在看不懂的地方就看视频教程；对于实践性比较强的这些东西，例如photoshop这些，还是要先看视频教程，但是无论怎样，最后都要看书，因为书重复看比较方便，省时间，而视频教程很容易忘记，忘记了再重复看，不方便，浪费时间，而且有些视频教程特别是大学出的特别浪费时间”，我以前看似想出了这个结论，但是实际上，我对这个结论一直怀疑、纠结，事实上我的这个问题也没有100%的答案，正是由于没有100%的答案，所以我一直纠结，我感觉自己无法用文字和言语形容自己当时的心境。那天晚上我想了好久，作为一名搜索引擎依赖症患者，当然也不仅仅是靠自己大脑去想，这时也会去网上搜，对于一名强迫症来说，并不仅仅搜索一遍，往往会搜索好多遍，看完之后，就会想到底有多少赞成看书，多少赞成看视频教程啊，如果所有人都是说书好这也罢，关键是有部分人会说视频教程好，这无疑让我纠结，我想就算100%的人说看书好我也还会纠结，因为这本身就是个没有答案的问题，我自己也明白这是个没有答案的问题，但是还是去想，如果明白了能不去想，那就不是强迫症了，我不仅当天晚上为这纠结烦恼，第二天还为这纠结烦恼，其实大多数时间我并没有去想这些，而只是一直都有想的冲动，有时候我也想去好好想下，然后去好好做自己该做的事情，但是有时候往往一去集中精力去想的时候，自己头脑就发昏，或者说有时候想中断了，又要从头去想，不过我的强迫症是间歇性的，最后往往也会平息，例如那个“看视频教程还是看书”的强迫念头最后也会过两三天平息，但是两三天啊，人生有多少个两三天啊。这么多两三天叠加起来那是多少宝贵的时间啊，全都被我在烦恼和强迫中度过了！
还有不得不说的就是另一个比较强烈的强迫念头，就是“在自习教室学习还是在寝室学习”，我记得这个念头应该是在大三的时候了，现在也快一年了，一年了，这个念头似乎一直在我脑海之中，时常让我感到烦躁。的确，我心中明白这是个完全没有意义的想法，是根本没有必要的，但是我始终都忍不住，正如我前面所说的，能忍住不去想，那就不是强迫症了，记得最初是在备考那个软考，那个时候我下了很大决心，一定要过，一个月内我要阅读玩800页的参考书，还有很多真题等着我去做，那个时候我已经开始受电脑和网络的影响了，但是我仍然坚持待在寝室，我那时的想法就是要锻炼在寝室也能够高效学习的能力，更为变态和不可思议的是，我在看书的时候还故意开着电脑，我要证明自己就算电脑开着我也不受其影响，那个时候是这样想的，要是现在不锻炼这种能力，以后工作了要是没自习室怎么办。可想而知，我的效率很低，每天给自己订的任务都不能完成，只好凌晨再加班看，不过说实话凌晨的时候比白天好些。后来五一的时候我由于一个事情心情特别烦躁，搞不下学习了，这段经历之前已经叙述过了，就是每天都是心理烦，然后为浪费时间而忏悔，自己又不愿意去自习教室，不过后来软考只有半个月了，我没办法才去自习教室的。当然，在自习教室的学习效果绝对比寝室好，就算自习室人少也比寝室好。但是，在自习教室学习还是在寝室学习的想法却一直持续了下来，包括我后来考一个SQL Server也是，因为自己不愿去自习教室，结果一连好多天都学不下，后来还有五天的时候狠下心去了自习教室，后来总算轻松通过了。当然，“在自习教室还是在寝室学习”这个强迫观念仍然保存了下来，到现在，我感觉都快一年了，我时常为这些而纠结，纠结也导致了我的痛苦，由此而见，我所受的痛苦完全是由我自己强加给自己的，这就是强迫症的可怕之处，我们不愿意让自己痛苦，我们害怕痛苦，但是往往忍不住让自己去痛苦，我们和精神病有本质的区别，就是我们的自知力完好，对于一个精神病患者，也会有常人难以想象的想法和行为，但是他的内心世界并不像我们神经症患者那么痛苦。就在前几天，我在为“看视频教程好还是看书好”这个问题纠结，当时我想，为什么这么久了，我还在为这个问题而纠结了，我整个寒假都没有强迫，为什么我现在还纠结，因为在我意识中，一个不好的习惯，只有长时间不做，就会改掉，就像以前擦手机、疯狂下载一样，强迫症无非是一种不好的习惯而已，可是这种强迫思维为什么就能持续这么久呢？当时我也想起了“在自习教室学习还是在寝室学习”这个强迫思维，我在想，为什么我不纠结“在自习教室学习还是在寝室学习”这个问题呢？是不是因为时间长了我就不纠结了，不过可悲的是，随着时间流逝，我不纠结“看视频教程好还是看寝室好”这个问题之后，我发现“在自习教室学习还是在寝室学习”仍然让我纠结。其实我并没有去思考这个问题，只是有好多次，我都想明天去自习教室认真学习，不要再对在寝室学习抱有侥幸了，因为自己每次打算在寝室学习，最后结果都很让我失望，也许我真不适合在寝室搞学习吧，尤其对于我这样一个自制力差的人来说，因为我很多事都要在电脑上去做，我在寝室开了电脑更多的可能是去做其他的，当然有时候也会精虫上脑，去上一些黄*网，有时甚至会手淫，不过还好，至少我现在不会为手淫而烦恼、内疚，我曾经每次手淫之后就很内疚，担心自己以后不行了怎么办，我清晰记得在我大三的寒假最后几天就陷入这种烦恼之中，那时精虫上脑，跑去黄*网下黄*片，然后总忍不住去手淫，之后就是忏悔，然后激动得把那些黄*片全部删干净，但是到第二天，往往又忍不住去上黄*网，当时很愤怒，觉得自己技术不行，要是技术好，把那些黄*网全黑掉，看你还怎么毒害我，不过这不能怪别人，怪就怪自己自制力不行！不过我现在不担心这些了，据说有很多强迫症都是由手淫引起的。“在寝室学习还是在自习教室”学习，这个问题的确是个没有答案的问题，或者是个没有100%答案的问题，我想答案也是因人而异的，当然如果没有电脑我会不会在寝室学习我不得而知，但结果是我有电脑，有很多时候也下定决心，过会我一定要坚持在寝室学习，坚持在寝室连续学习五个小时，体验学习的痛苦，有精力去强迫，还不如强迫自己学习。但事实这些都是理想状态，有时候可能因电脑的一个弹出框，我就去做其他的了，然后就无所事事，时间就过去了，我也深深感到时间过得快，一天在没有意识中就过去了，我觉得自己还是不要纠结这个问题了。
其实我最初也并没有想去写这么多的，我只是想随便吐槽两句，去循环一下大家两个问题，那就是“在寝室学习还是在教室学习”，“学计算机看书好还是看视频教程好”，不过现在我似乎真没必要纠结了，我想大家就算回答了，我也还会纠结，就让这强迫思维一直存在下去吧，也许它哪天就不见了，但是这仅仅只是一个幻想，幻想能不能实现还要看以后的造化了，记得以前高中的时候，我沉迷于游戏机，就是那种街机游戏——三国战记，一直想戒，始终戒不了，后来在进入高中的第一天，我突然间开窍了，我那时就是一瞬间开窍，我想：“现在已经高三了，我不能再玩游戏机了。”就这样，我以后真的不玩了，两个月后，当我再次无玩的时候，我已经不沉迷于游戏机了，当然我也希望自己能有开窍的时候，也希望自己哪一天不会再有这些强迫思维，不过还是等以后再说吧，我想我现在要做的事情就是活在当下。还有既然在寝室学不下去就不要在寝室，就去自习教室，或者干脆关了电脑睡觉都比对着电脑无所事事要好……
其实关于我的强迫症远不止这些吧，其实有些烦恼不一定是强迫症带来的，因为在有强迫症之前，我就很烦恼了，强迫症只不过是更加加重了我的烦恼，我除了有正常人必须有的烦恼，还有一个性格内向、悲观者的烦恼，更有强迫症给我的烦恼，而强迫症给我带来的痛苦也远不止这些文字能形容的，我想因为自己文采不够好吧，这种痛苦，也只有强迫进行时才能最深的体会，我相信正常人看了我的经历肯定会很诧异，觉得难以理解，其实这很正常，作为一名强迫症患者的我，在看到别人的强迫经历时，我也觉得难以理解，甚至有些觉得可笑，比如有些强迫思维的患者，整天就在想“是物质决定人，还是人决定物质”，还有些强迫行为的，一天自慰十几次，到后来都打得只剩水了，这是他的原帖“打完手*枪之后总是觉得有**在输精管里没打干净，所以就不停地自慰，现在一天下来十几次，打到最后打出来的全是水了，自己也不想这样，好累，一点也不爽，而且JJ也肿的很厉害，小便都成问题了，但是控制不住啊，怎么办？？？？？”相信大家也觉得不可思议吧，但是可谓是世界之大，无奇不有。
我想当我下次有强迫的时候，我还是尽量接纳吧，例如，当我感觉一天时间浪费了，晚上忍不住去想今天做了什么的时候，我还是不要想了，虽然这样纵容自己能够给自己带来暂时的心理平静，但是长此以往，就会形成习惯，就会导致强迫回忆症的诞生，还有，当再次为“自习教室学习还是寝室学习、“视频教程好还是书好”的时候，我还是要努力接纳，一直接纳下去，不管是接纳一天还是接纳两周，我都要坚持，正如书上说的，你接纳他，继续做该做的事情，也许效率是降低了，但是只有坚持下去，强迫才会好转！
好了，本日志到此为此，谢谢大家！！！
2012年2月18日
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