被强迫的日子！！！
好久都没有动手写什么东西了，一直以来自己都很懒，但是现在我觉得自己不能再懒了，我觉得我有必要快速记下自己内心所想……时光荏苒，光阴似箭，现在我在上海大学已经有三年多的时间了，回想三年以前，我刚进入大学的时候，我内心充满希望，还是个朝气蓬勃的少年，如今，我仍然心怀远大志向，但是由于自己的性格原因和强迫症的原因，导致我一直失败，虽然我从来没有放弃过自己，但是我始终都无法摆脱强迫症，我感到很无助，但是又无可奈何，有时候我也想好好去写写日志，去记录一下自己过去的时光，但是每每没写几行，就写不下去了，的确，自己内心太浮躁了，浮躁得我都无法静下心来写日志，以前的时候，每当我心里感到郁闷，我都会通过写日志来排遣内心的苦闷，后来，我不再去写了，并不是因为我心情好过了很多，而是自己变懒了，一直以来都想记录下自己的强迫生涯，但是在正常的时期，我根本无暇去写这些东西，在强迫症的时期，我陷入强迫中，根本无法去写这些东西……
记得自己最初患上强迫症，是在我大二的时候，那个时候我已经堕落了。在大一的第一学期我状况还好，第二学期，我无法静下心来学习，学习也退步了，到了第三学期，心里更加烦躁了，后来考试前迷恋上了智能手机，后来直接挂了三门。到大二的时候，我也想努力学习，但是最终我还是重新去玩手机了，没课的时候基本就躺在床上研究智能手机，大二第一学期，我继续在挂科，而我真正患上强迫症是在大二的第二个学期，那个学期，我买了个HTC钻石一代，正式从塞班转入Windows Mobile，但是之后我没有研究手机，因为自己意识到，Windows Mobile比塞班的系统要复杂多了，自己这么玩下去会没完没了，再加上自己由于前段时间买了个翻新机，天天折腾着要退货，根本无暇玩手机，后来还是亏了500退掉了翻新机，之后才买的钻石。我对钻石是爱护有加，也正是因为这我才得了强迫症……
记得有次，我打开后盖的时候，发现摄像头有指纹印，当时记得就直接用卫生纸擦了下，倒没有特别注意，但是后来有一次，我再次注意了这个问题，但是那次擦了之后，我便踏上了不归路，从擦手机摄像头开始，到后来发展到擦整个机身，后来由于自己总是忍不住去擦，竟然将一粒灰尘给擦进摄像头里面去了，之后就是继续折腾，最初的时候，我就在想，之所以灰尘会进入，就是因为摄像头旁边有缝隙，我竟然想到了将它堵住，自己也想到了用橡皮泥去堵，但是觉得这样不太好，自己也不知道到哪里去买橡皮泥，于是我选择了502，竟然用502将摄像头周围堵住了，可是我眼里是容不得任何沙子的，没过半天，我又做了一件惊人的事情，用小刀、圆规尖将502全部清理掉了，然后再把摄像头镜片取下来，再去小心翼翼地去清理，那个时候为了在网上听说用酒精擦不会留痕迹，竟然专门去药店买了酒精棉，不过说实话，有痕迹，因为酒精是含水的，现在想想，自己以前是多么地可笑，当然具体的细节也太复杂，我这里也没有这么多的篇幅去详细写这些，关于以前的那些东西，我也不情愿去回忆。我只记得在后来的时候，我甚至还专门研究怎样去擦摄像头，还专门上网查阅相关资料，专门去买了镜片纸去擦，后来还把手机摄像头镜片搞破了，当时那个心里不爽啊，感到很后悔。之后我就去了不夜城，问别人能不能换的，结果别人说要换就整个摄像头一起换，不能只换镜片的，之后有点不服气，问了好多地方，都不行的，最后找了一个黑商那里，用了100大洋，叫他换了三个东西，一个是摄像头镜片，一个是后盖镜片，还有一个是摄像头后面的塑料板。经历了这次之后，我倒是没怎么擦了，只是后来萌生了换手机的想法。
后来我锁定了索爱X1，由于钻石被我折腾成这样了，所以我看着就不爽，所以才想换的，当时想的是，我先把钻石卖掉，然后再加点钱买个二手的索爱X1，就一直想找一个合适的，后来就这么进入了寒假，其实也奇怪，回到家我竟然不强迫了，竟然不想着去擦手机摄像头，不过我还是想换X1，那一个寒假就在关注塞班论坛的二手区，最后还算找到了个成色比较好的X1，本想以后就一直用了，结果悲剧的还在后面……
来学校的前一个晚上，我竟然又想着去擦手机摄像头，说来真奇怪，一回家，强迫症就好了，可是一上学，强迫症就复发了，我记得我在走的当天，我仍然在擦手机摄像头，后来在火车上的时候，我仍然想擦，但是想到火车上太脏了，又不方便，就没擦了，就这么忍受着，一回到学校，我顾不上其他的，就开始了擦，擦，擦……
最悲剧的就是，后来我被我那个女朋友给甩了，强迫症和失恋就这么困扰着我，让我痛苦不堪，我忍受不了自己想擦的欲望，同时要承受着失恋的痛苦，同时也要考试了，根本无心考试，最后全完了，我记得我那个时候擦手机一擦可以擦一个下午，我清晰得记得，有天晚上的时候，第二天就要考一门考试了，但是我仍然挑灯夜战，不是在学习，而是在擦手机，细细地擦啊，擦了一遍又一遍，而且擦手机总是有一个固定的程序，一旦哪个程序做得不好，我又要重新再按照这个流程做一遍，我记得那个时候我不止擦，而且我还把手机的膜撕了又贴上去，还安慰自己说，就当锻炼贴膜技巧吧，现在想想，自己当时有多么地变态，但是想想现在的自己，也不比当时的自己好多少。
之后，我又做了个决定，卖掉了自己心爱的索爱X1，准备买个最垃圾的手机，正是那个时候我从一个机友那得知了我这是强迫症，那时心里那个痛苦啊，觉得自己真正是个异类了。但是自己心存侥幸心理，想着垃圾也要垃圾得有品味，于是我买了300元得诺基亚QD，没想到，追求完美的我吗，发现有个键盘不灵光，于是又开始了折腾，将键盘卸下又装回去，但是这不是最变态的，最变态的就是我用小刀将键盘的触点切下来，然后用502粘上去，每次不完美还要重新做，后来到时折腾得好一些了，不过貌似后来自己又去折腾了，反正到后来不仅把原装键盘搞坏了，配套的高仿键盘也折腾坏了，后来还专门买了键盘，不过后来又被我折腾了，我记得我不止折腾键盘，而且还擦，这次不是擦外屏了，而是直接把手机拆开擦内屏，每次擦的时候小心翼翼啊，身怕留一粒灰尘，后来不堪忍受强迫症的我最终还是将QD卖掉了，换了一个真正的垃圾，40元的手机，强迫症也算好些了，后来记得有天我竟然又患病了，看到听筒里面有灰，当时心里那个不爽啊，忍不住，但是又强忍着自己，告诫自己不要擦、不要管他，不过我最终还是战胜不了强迫，又开始折腾了，我将纸撕下来，然后折起来，然后伸进听筒里，去清理灰尘，反正这样重复搞了好多遍，不过还好，之后算是恢复了正常，从此以后我也再没有折腾手机了，也许是因为那个手机太垃圾了吧。
记得那段时期还有件事情让我刻苦铭心，之前我也提到了自己失恋的事情，对当时的我是一个不小的打击，但是现在想起来，失恋和强迫症比起来，是微不足道的，强迫症可以影响好几年甚至是一辈子，而失恋，过段时间就好了，像我这种内向、悲观、抑郁的人也用了半年就摆脱了。记得自己最初被甩的时候，对别人女孩子死缠烂打的，后来别人女孩子也觉得我可怜，还有强迫症，就说陪我一段时期，不过后来，我强迫症逐渐恢复，但是强迫刚刚随着自己换了最垃圾的手机而开始终结，那个女生突然间彻底不理我了，当时都是有个杀千刀的人怂恿的，不过现在早已无所谓了，我已经说过，失恋和强迫症比起来，也许真的是微不足道，况且，像我这种非正常人，也必将面临这种命运。
记得第二次被抛弃我，我经常去网吧无所事事，没办法，心里太痛苦了。后来，我觉得自己不能这样堕落下去了，开始搞学习，最初就是C语言了，刚刚接触C语言的时候，我头都大了，后来我凭借自己的毅力，逐渐开始入门了，我记得最初的时候，我盯着一段代码看好半天，为一个问题苦思冥想，书本从头开始看，每个程序、每个例题都力求搞懂，同时，以前没做的上机练习自己也在认真做，每个题目我都要搞懂，同时也在追赶着老师的进度，但是总是追不上，不过当时自己也走了些弯路，就是选错了书籍，我研究的竟然是上大编的那本垃圾教材，现在想想，如果当时自己研究谭浩强的教材，会省很多时间，的确是的，记得上大的垃圾教材讲指针的时候，最初就用一大段比喻，讲得人云里雾里的，我还专门花了好长时间研究那一大段话，什么房间、门牌号啊什么的，在后来我看到谭浩强老先生的教材的时候，那些我怎么也想不通的问题瞬间就明白了。
说到这里我都跑题了，我本来是写强迫症的，结果去写自己C语言了，总之后来C语言的考试我不到四十分钟就搞定了，最快的人我看也用了七十多分钟才交卷。后来考计算机二级也是，我做了不知多少题目，考试前天晚上还喝醉了，人生第一次喝醉，最后考试笔试也仅仅只用了38分钟就完成了全卷，机试不到十分钟，当然我并不是一做完就出来了，还反复检查了的。考计算机二级都是大三的事情了，我只知道那段时期我貌似没什么强迫。
不过后来我强迫症倒是又复发了，就是在考完计算机二级之后，一个老师说：“本学期有个大作业，就是用面向对象的语言，编写一个小游戏，几个人一组，可以拷贝网络上的源代码。”当时心中发誓，我要一个人一组，我要自己编写，当然最后间间断断研究了一个月，最后甚至三个晚上都没睡觉，连续调试程序，在自己即将要放弃的时候，成功了，后来还创新了一下，还自己独立构造了炸弹方块，没参考任何资料，也增加了一些基本功能。
在那一个月，我曾经也有强迫症复发过，我现在清晰记得有天上形势与政策的课程的时候，我在看王爽的《汇编语言》，反正突然间注意到了书得边角，身怕书得封面的边角被折了，反正很纠结，书根本看不下去，后来下课了，我骑车回到延长，本想，经历这个骑车的过程，强迫会好点，没想到回到寝室的第一件事情，又是为这事而纠结，记得自己那段时间，经常要用沾了水的卫生纸小心翼翼擦拭书得封面，每次看书前先洗手，小心翼翼地翻看着书，到后来自己都不敢看书了，不过还好，后来研究俄罗斯方块，也用不到这些书，包括后来买了些书，都盗版的，我自然不用特别珍惜，爱书强迫症，也算是好了。
之后反正由于编写俄罗斯方块，没心思学习专业课，但是不想放弃，心里极度痛苦，我是在这巨大的痛苦之中完成的俄罗斯方块，但是自从编出那个东西之后，我再没有什么作品，甚至都一年没编程，曾经的坦克大战、超级玛丽甚至成了浮云。
算了，继续再讲自己强迫症了，我只知道我后来考试前我教了一个人的C语言，那个人考了他们学院C语言第二，那个人考试前借给我一台电脑，结果我迷上了，考试当然是一逼啊，还有几门缺考了，最后当然是试读啊，然后甚至想退学啊，后来那个人把电脑要回去之后，我甚至还劝说我爸给我买了一台，我说：“电脑是我的精神支柱！”当然天天研究电脑啊，研究装系统啊，后来研究部署系统啊，虚拟机啊什么的，自己也不想多列举了，只知道自己后来去考计算机四级网络工程师，本想再创90，自己也打算很早就学，但是心里完全就想研究电脑，哪还想得到复习啊，后来大三寒假快结束才开始看了点，回学校继续，不过，说实话，那个时候我浮躁了，电脑造成的吧，感觉自己忍受不住网络、QQ的诱惑，后来又是考试，又是一逼啊，到后来缺考了，又去继续以前的研究了，计算进四级考前一天，我忍住了，静下心来复习，通宵了一个晚上，最后考了77分，后来得知，全市最高的竟然才78，还是个女的，自己后来还考了软考网络工程师，并以一个所谓的高分通过了，后来还考了一个比较简单的没什么用的SQL Server证书，现在想想，自己每考一个证，都是忍受了极大心里压力考的，自己内心太浮躁了，无法静下心来，从计算机二级93分，到计算机四级77分，到软考网络工程师123分，再到那个简单的SQL Server，就只有计算机二级轻松些，因为那时我不浮躁，而考后面那些证的时候，异常浮躁，很难静下心来，虽然在外人看来我取得了不错的成绩，但是只有我知道，我内心经历了极大痛苦，我想那时的浮躁应该是由强迫症带来的吧，我只知道自己内心很少静下来过，总感叹时光的流逝……
还有个经历没说，就是，在院领导支持下，我后来有机会转入计算机学院，后来复习了十天的高数、物理啊，考试也通过了，也转进去了，但是心里的浮躁一直没有消失过，后来暑假期间，自己内心反正就一直在纠结，之后一个月，患上下载强迫症，唯一好点的时间就是在去兰州参加中国机器人大赛的时候，那里网速慢，所以我不下载了，我感觉那段时间让我好受一些，还有就是去见一个女生的时候，我暂时离开了电脑，那个时候我也稍微好受一些，不过最好受得就是去兰州的那几天，因为我得以暂时摆脱强迫症。不过从兰州回来，我强迫症就发作了，包括在开学以后，我仍然受着下载强迫症的困扰，我竟然不停地去找东西下载，更具体的是下载视频教程，每次发现有好的教程，就总是忍不住去下，忍不住去找一些视频教程，记得最猛的就是国庆期间，我就第一天搞了点学习，后来第二天不经意间下载强迫症患了，我连续四天四夜，都在下载视频教程，简直就疯狂了，后来国庆后才开始搞学习，最初我连续十二天没有受到大型强迫症困扰，心里也好受了很多，信心也增加了，当然还是有一些小型强迫的，不过后来还是发作了，因为我想去找一些资料，结果导致了我强迫症的发作，反正后来强迫症间间断断发作吧。
时间过得是如此得快，转眼之间又到了考试的时节了，我事先也想得很好，该怎么安排复习时间，但是第一门考的是电工技术，原本我打算两天复习电工技术的，但是由于复习其他的，只有一天时间了，后来直接通宵了，但是还是没搞完，就是最重要的一步，做以前的考#题，没有做，最后考试的时候两道题都没时间了，考完后很失落，导致我很纠结，强迫症再次爆发，之后的一些就那么浑浑噩噩地过来了，我对自己以前的学习方法感到后悔，我太依赖于看视频教程了，甚至都没有看过书就去看视频教程，浪费了太多时间，视频教程要在电脑上看，我与电脑接触的时间越多，我强迫症发作的机会就越多，很多时间被这该死的强迫症给浪费了，还有看视频教程本身也浪费了时间，我发觉有些概念性的东西看了也忘记了，还不如看书，反正考试结果就是垃圾，挂了两门，33.5的学分挂了8分，其他的也都是60多分，最高的竟然是哲学与智慧，还有93分，挂的两门一门是数学，一门是计算机，这些我一直认为自己还不错的，以前高等数学一、二也是在专业前十了，我离散数学48分啊，什么概率论与数理统计60分，考前就看了两个小时直接考的，哎，我彻底地失败了，计算机操作系统也才48分，以前高中的时候数学一直也很好，大学最初也还不错，可后来竟是如此结果，我是转入计算机的，学院领导认为我计算机不错才让我转的，结果……
奇怪的是，我看到成绩竟然没感觉，我在想，我要努力学习，我不能放弃自己。但是今天，我的强迫症让我倍感失落，考试这么垃圾都没让我这样，而强迫症让我像进了地狱一样，一下子就又跌入了谷底，没有人诉说，只能躺在床上，想去静静回想以前的经历，可是每当回想，头疼，也不能静心去回想以前，受不了时用头去装床板，在床上忍受着煎熬……
再说说最近的强迫症吧，我记得我是上周四考完最后一门，当天回寝室就看电影去了，总算清净了下，第二天的时候，我想我该好好睡一下，不过后来还是睡不着，反正时间就这么过去了，之后就是上周六的时候，我开始整理资料，可是这一整理资料，我就耗了一天啊，最初的想法是整理各高校的期末试题，每科整理十套，结果一折腾下来，我一天都在找资料，到各大学的精品课程网站上去找各大学的期末试卷，身怕遗漏，从C9高校，到985高校的精品课程网站都看了个遍，和计算机有关的都看了，后来还去百度谷歌搜索，搜索时还要按照一定顺序，反正就是强迫，那天本想再买些习题集的，结果呢，由于我那天完完全全在找资料。到上周日的时候，我想，我不能待在寝室了，寝室里可能我一找资料就是一天，我还是去图书馆吧，于是我来到图书馆，开始搞学习了，当然我也搜索了下关于各科的习题集的信息，不过说实话，真纠结，找这些资料，还非要反反复复看一下其信息、目录啊，还非要去出版社官网下搜索一下相关信息，反正要重复好多遍，本来买书一个很简单的工作，我却可以搞半天，书买了后，还不踏实，还是很纠结，竟然仍然去搜索相关的信息。
记得在昨天晚上的时候，本来在预习编译原理，因为今天早上就要上课了，我最初的时候也有点浮躁，不过后来静下来了，最郁闷的就是在后来的时候，我想查下，编译原理有多难，计算机哪些课难啊，看到网上的人评价说操作系统简单，就那几种题目，然后自己很纠结，很纠结，因为我打算在重修选课的时候再重课选上操作系统这门课程，可是之后怎么又纠结了，我就特别想重新看看操作系统这本书到底是什么内容，怎么自己看的时候却头疼呢？后来又上西安电子科技大学出版社网站去看相关信息，下了样章，看到了课件，当时记得看到两份课件，就名字不一样，我竟然都下了下了，想知道这两份课件到底是不是一样的，我这个人可真纠结，每次找个东西，如果找到几份，非要把几份资料下下来都对比一下，说实话，自己后来很少用到这些，我对自己也是真的很无语。后来折腾到图书馆关门，我飞速回到寝室，一回寝室就又订购了两本操作系统的资料，那时还有个想法，因为看到操作系统这本书在西电出版社上都有样章，我之前买的其他书有没有呢？当时就想再去搜索一下，后来的时候我又有想法，想到关于操作系统的试题，自己以前也没有系统地找过，这个时候，我应该系统地在百度、谷歌上搜索一下C9院校能找到多少操作系统试题，反正就是开始搜索，我一搜索就和普通人不一样了，我要搜好几遍，还换不同形式搜索，例如先用“操作系统试题”进行搜索，再用“操作系统期末试题”进行搜索，还几个学校轮流着这样来，一旦找到了，发现百度文库里有，我又在百度文库搜，身怕遗漏，后来自己电脑也没电了，当时心里那个纠结啊，因为要纠结的两件事情还没做完，一个就是“搜索名校的操作系统试题”，还有就是到那些出版社网站上看看自己之前买的书有没有样章，我心里不爽啊，不过后来还是睡着了，第二天早早醒来，可是那寝室竟然到六点半才有电，有电之后，我马上进行快速搜索，本想搜索完后心里踏实了，就可以去延长上课了，结果后来发现要迟到了，毕竟是延长，我走到坐车的地方就要好长时间，然后又要等车，然后又要坐车坐好久，哎，真不方便，后来自己想，去上第二节课吧，但是想想，人那么多，去的时候也许没位置了，就翘课了，其实我真心不想翘课，但是没办法，之后心里纠结，痛苦啊，躺在床上受着煎熬，后来中午的英语课果断又没上，继续煎熬，期间有时候也用手机查些东西，我这人有时候本来是搜索强迫症，挂科这些东西的，还有关于一些人的成才经历、励志文章的，结果有时候往往被其他东西吸引，甚至搜索乱七八糟的东西了，我看我也得了搜索强迫症了，后来自己又到纠结之中总算写下这篇旷世之作了。
不过说实话，写下来倒真有好处，现在我竟然不那么纠结了，之前睡觉都无法解决，还是写点东西会好点吧，但是很多时候我根本写不下去，写这篇文章只是想让各位了解下强迫症，想让各位知道世界上还有我这么变态的人。
感谢大家！！！
2011年12月1日 你并不变态，强迫症的症状是千奇百怪的，带着焦虑，带着痛苦去生活吧，只有积极生活才能改变现状，加油！
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