maverick\'s notes
看着大家都写日记了，我也一下子有了写的冲动，我是一个内向且自卑的人，被ocd控制了八年之久，而今面临毕业，工作毫无着落，强迫却更加严重了，常常不请自来。有时甚至一天能上七八次厕所，呵呵，明知自己没有却强迫自己去方便，结果强迫思维却没有消失，我的工作仍无着落，我的女孩仍然没有出现。初患ocd的时候是高一，当时自己面对自己生活中各方面的糟糕表现整日痛苦不已，比如自己竟然不会打扑克，当时不知随身听为何物，还有不敢和女生说话。当时我就想象这样长期下来自己怎么生存，于是便想起改变一生的“伟大计划”就是如何使自己变的成绩优秀，并且外向，交际深广的强者，于是我整日陷入了空想，最初是想和做的问题，因为现实生活不允许自己整日去想，自己便想着什么时候想啊，什么时候做啊。甚至对自己做的每件事都去想个明白，结果是对自己越来越不满意，直到有一天，自己感到受到同学的笑话，于是把全部精力投入到想中，从此以后强迫症象不可遏止的魔兽一样爆发了，自己陷入了对立思维中，面对生活中的一些琐事不知取舍，现在想起来都很可笑，自己整天想的都是什么啊？比如眼镜什么时候戴，头发什么时候剪，借的书什么时候还？？而对生活中的实际问题丧失了知觉，导致了自己整日失败，两次高考只上了一个 二本，去年的考研又有10分之差，生活完全丧失了规律，不过我对生活还是充满希望的，我们强迫人是因为什么呀？就是那些不且实际的目标和固步自封的性格才使整日与自己的影子做斗争，其实世界是五彩缤粉，没有人能做到最优秀，除非是一个方面的。就如你让胡锦涛唱歌，让周杰伦当政治家一样，不要在做那些不切实际的幻想了，我们唯一的出路就是快乐的做，快乐的去生活，平凡也是一种幸福，何必为功名所累，而象我那样陷入了八年的强迫深渊，却什么也没有做，试着与别人好好的心灵沟通吧，试着做自己喜欢的事，即使失败了也不怕，因为那是人生宝贵的经验，亲爱的患者朋友，我相信不久的将来我会过上正常人的幸福生活的，你们也不要放弃啊，大家一起携手努力吧 ！！
要分清想象和现实的生活，加油，为你祝福！！！ 昨晚因为工作没着落一夜没有安睡，早上起来又在为那些自己不如意的事感叹。一下子又有了强迫的冲动，强迫完了发现没有一点实际意义，自己依然没有工作，心中的焦虑一点没减轻，看来还得回归现实生活，虽然现实的自己龌龊让人有点接受不了，可是那才是真实的自己啊，自己狭隘的思维圈子必须要打破，去乐观快乐的生活。 理想与现实的差距导致我们失去心理的平衡,陷入强迫漩涡.成败得失真的是那么重要吗? 难道要为了一个不切实际的目标放弃现实的美好生活,执着的为之奋斗一生吗?我看这很不值得,对酒当歌,人生几何?
就那么数十年,不好好珍惜,就那样飘然而过了,我们不应该太自私,应该多为我们的父母想想,多为我们的朋友老师想想,不应该老生活在自己的圈子里.改变自己不是一件容易的事,盲目的改变自己甚至会失去原有的东西,我就是这样,痛恨了自己的内向和木讷,整日痛苦不已,总想改变自己,最后陷入强迫,焦虑.日常生活失去了规律,失败接踵而至.高考,考研的失败都是我不堪回首的往事.回到家之后看到躺在病床上的父亲,我有点不知所措,因为一方面自己受到心魔的纠缠,又不得不面对残酷的现实生活...
Ah!!My God !!!
为什么要把自己逼上一条绝路上呢,当初为什么不知足呢,我知道自己有很多优点,比如记忆力超好,但是这些好象自己从来没有利用上,偏偏拼命的找自己的缺点,拼命的忏悔,结果是什么呢? 成绩一落千丈,生活中的我变的更加内向,木讷,自卑,还有一直灵魂附体的OCD 眼低手高的活着,做好简单的每件事就是伟大的
Re:maverick（小牛）的日记
可是每个人都有欲望啊，看到周围的一个一个都混的人模人样的，心里不觉又泛起一种不平衡，于是又开始分析自己落后的原因，又开始忏悔，转而又回到那千篇一律的不自觉的无意义的强迫之中。也许是童年里没有朋友，无人理睬的缘故吧。进入到初中后我便刻意的去与同学搞好关系，但是却事与愿违，关系越搞越坏，初三时我转到一个陌生的学校，新鲜的环境使原来脆弱敏感的我（虽然我是个男生，但从小几乎没出过家门，更别提和同龄人们玩耍了）更加自卑，整天陷入空想之中。在加上生活中的种种漏洞一一显现出来，我受到了同学门的讥笑，在家里受到父亲的严厉呵责。这使我自己陷入一团迷雾之中，因为当时面临中考的压力，所以一直顾着学习，强迫症没有爆发。
我顺利的考入了一所重点高中，可却没有一丝的兴奋，我在想，我怎么这么笨呢，为什么一件别人轻易做到的事自己却费劲周折呢，由于高一时课不是很忙，我开始了改变自己性格的“伟大计划”，白天想，晚上想。一开始还能睡着觉，后来强迫的连觉都睡不成了，自从2000年春天那天晚上我因为想拼命的消除一个想法而一夜不能安睡后，以后再也没有很好的休息过，一天到完都是强迫，我会想着今天早上起来第一件事是戴上眼镜，然后强迫自己上厕所。在考试的时候，我突然感到裤腰带有一点紧，于是下意识的松了松，但又想到如果考试结束了自己忘了提了不让人笑话吗，还有考听力时戴着耳机，我就想可别忘了考完摘掉它，结果只想着这个问题，很短的录音就那样过去了，自己根本没弄明白自己听的是什么，有时骑着车子突然会出现一阵大脑空白，不知道当时应该想什么或者做什么了。呜呼哀哉！！
本来感觉进入大学之后，宽松的环境会使自己病情得到改善，可是马上就要毕业了，自己还是老样子，不是自己没能力，而是放不开，越是关键时越是掉链子，试了几次招聘会，结果都是无功而返。也谈了几次恋爱，结果失败，无言的失败，有时我真想放弃了，可是感觉还很年轻，也许有一天我会好的，可是亲爱的朋友，我已经在这个泥潭了挣扎了八年之久 了，远离了喧嚣，远离了大千世界的烦扰，成为了一名整日与内心做斗争的超级“战神”。我的理想包袱好象离这个躯壳越来越远了，亲爱的朋友，我该怎么办啊，请指点迷津，一头失去方向的小牛！！
在里面陷的太久,一下子想转变过来真的河南啊,现在又开始怀念过去了,虽然当时自己一样孤独,封闭,但是成绩优秀,总体上还是快乐的.可现在呢,为了改变自己,几乎失去了本该拥有的一切,我已经22岁了,毕业还有两个月,工作还没有着落,父亲又重病在床.本想有点作为,可强迫思维象魔鬼一样附在,使自己整天象分裂了一样,一方面想着做自己该做的事.可另一方面,强迫症又逼着我去作另一件无关紧要的事,好象不做就要大祸临头一样,我该怎么办呢??我是不是真正的精神分裂了呢,我感觉前途没有一点希望,至少现在看不到希望 看来没有人关注我啊，我只有自己帮助自己了。最近一段时间很忙，等到有时间时会和大家进行热烈的讨论的。我想我们得这个病的很大一部分原因是自以为是，总以为很了不起，事实真的如此吗？为什么生活会给我们一而再再而三的打击呢，我想这是我们过于封闭，固执惹的祸吧！世界上没有绝对的优劣和成败，过分的计较只会导致可怕的结果，象我们社区的大部分人一样，估计智商都很高吧，但都用来了对付强迫思维和强迫行为，那有什么用呢？为什么不打开心扉，看看这个世界，在人生旅途中偶尔放松一下浏览路边的风景呢，简单就是幸福，幸福也许不许要追求，而是一种健康，自然，和谐，知足的心态吧！ 加油噢! 天助自助者哈!Heaven helps those who help themselves! 为了一个不切实际的目标，而与心魔斗争了八年之久，当时只为了想改变自己内向，木讷的性格，谁料想最终的结果是自己更加脱离了现实生活，原有的优势一去不返，真的很痛心啊，也许以后回忆这段往事时会发现竟如一页白纸般透明，因为这几年自己什么也没做，原来的优势不再发挥，原有的缺陷拼命忏悔，好象那个邯郸学步的人一样，最后弄的连自己怎么走都不会了