我的强迫经历
这只是我记录下的关于强迫生活的一小部分，微不足道的一小部分，是沧海里的一滴水。这十几年来我活的辛苦而恣睢，只剩下躯壳在那里，没有了真正内在的感情，我最真实的那部分已经被掏空了，被我自己压抑死了，我再也不可能有奋斗的力量了，因为没有了恨，没有了悔，我能靠什么前进呢？这种莫须有的东西都能羁绊我十年之久，还有什么不能打到我呢？我丝毫不会因为工作而感到喜悦，我的同事领导关系都不好，我的工作成绩也不好，我恨，恨这叫我不好的情感，我不愿意再被他绊倒，我该从哪里做起呢？
我现在看书不能全身心投入，我还是在那种状态里面没有出来，我该怎样做才对呢，我是犯了什么病呢？
我想我应该怎样对待过去这一切呢，我现在时时有要奋起的愿望，现在不是又允许考大学了吗，可就是由于这些问题搞不清楚，我迟迟没有行动，，我还在矛盾，痛苦和徘徊，谁能救救我呢？
如今我同学都大学毕业了，可我还在淡而不厌的混吃等死。
我现在都忘了那些事情了，反正都是些小事，我知道是小事却又限于小事里，我知道该怎么做却又摆脱不出来，我知道不值得却老是痛苦，而且没有决心，从来不从感情上恨自己，这便是我的痛苦。
我为了这些破事整宿整宿睡不着，我堕落我空虚我有大脑却不能思考，有能力却不能发挥，而且阻碍我的不是别人，恰恰是我自己，我简直是在清醒的状态下干着肮脏的勾当，我毫无血性，简直不是个人。
我曾经的痛苦不能一一细说，我知道这种似痛非痛的感觉会笼罩我一辈子，我有事项还不如让我痛苦，一直痛苦死好，别叫我一会痛一会好的，我受不了这种二者之间的状态。
这些无聊缠绕了这么多年，我就要弄明白他为什么会存在，我今后怎样做才对，我到输在了什么地方，知道今天我仍然不知道。
那时的感觉就是一旦控制了我什么也解脱不掉，反正别的事情都要让位给它，这种情绪成了我整个思想的主宰，我总是输，我知道输给自己了，但却无法战胜它，这是一种自己放弃自己，自己和自己打仗，自己总是羁绊自己的感情。我是明知毫无意义，却不可自拔。有时候自然而然的将它整个都淡忘了我就好了。可是一想起它来我又整个的坏了。就怎么也出不去了。它像瘟神一样主宰我，使我失去去多许多，情感，前途，命运，尊严，可是我竟然没有憎恨，彻骨的悔，我还记得高考后我有那么一个念头，但很快就没有了，消失了，被这种感受打败了，我现在就是整体活在这种状态里，太可怕了，我希望有个人能帮帮我，帮我解脱，我希望有人能给我一个解释，，一个希望，或是一个具体行动的方向，因为那痛苦，是无人能够理解的。
上中学时一旦和谁打仗，这一宿就别想过了，老是压抑，睡不着，心怦怦跳得厉害，第二天老是想着这件事，持续不断，一看到那个人心里老是难受，总是神经绷得紧紧的，持续不断的压力压抑淹没了全身，甚至是上课也都处在这样一种精神状态里面。别人一对我好，一搭理我，我就又舒服了，就没有这种压力了，就是特别下贱，我都这样感觉。
我从高中就开始有这种感觉，针刺一样难受，就好像从一开始下决心这么做，就像一个人生信条一样，恒久不变，老是这样的感受，这种感受束缚了我的手脚，我越来越胆小怕事，越来越软弱，失去尊严，失去自我，限于深深的痛苦之中。
我刚开始有这种感觉是在初中二年级。
那是我学习很好，我的好是通过努力得到的，因为此前我曾经因为疾病在家休息3年，就是因为读了些进步书籍，明白了事理，我才如此拼命，那时脑子里想的全是功课，没别的，随着成绩越来越好，我觉得我的虚荣心占了很大比重，我惧怕失败，不容忍哪怕一点点失败。本子上的红叉叉都能使我泪流满面，老师并不重的一句话能使我心里受伤，苦的跟泪人一样，开始我是这样，到了后来，我发现自己麻木了，再也不会为学习全心全意的投入了，我感觉到这个变化，却无法挽回这个事实，可能是当初的决心被成绩打倒了，我至今仍然弄个不明白，我发现我的心里承受能力实在是差，记得初二我们班转来一个男生，我的心里猛地一紧，害怕他学习比我好。其实这种没来由的紧张自己也说不清是怎么回事，在以后一点点不经意的小事都能引起我这种紧张焦虑的情绪。而且这种情绪多半与学习连在一起，有时我会莫名其妙的想这节课千万别因为前面同学影响了注意力，可是却事与愿违，我这么一向反而紧张了，更去在意这件事了。其实客观事物自身并未对我构成威胁，只是不知道为什么我就爱这么莫名其妙的瞎想，一开始并不严重，我也并未在意，可是随着时间的推移，它却不可避免的发生了。
那是刚上初二，我们班转来了一位留级生，他刚去那会我们并不熟悉，也不说话，我一门心思都在学习上，可是初二下半学期上晚自习时，自行车铃被盗了，我才是他干的，他也那这件事开玩笑，也不是恶意的玩笑。我就突然觉得他可恶，其实本来该出现讨厌的感情才对，我脑子里突然冒出一个想法，我喜欢他。自己也被自己吓了一跳。他很丑，学习不好，还一身恶习，我不是真的喜欢他，因为喜欢一个人是甜蜜的羞涩的，为一个人吸引着迷，而我压根就没有这种感受，我只是害怕自己一闪念间的这个念头，以至于越是怕，只要他一出现，一读课文，一说话，我就出现前面的那种情绪，无法正常学习，我就为此烦恼，却羞于启齿，只好扛着，忍受这莫须有的痛苦。后来我发现自己连恨都没有了，有一个混混曾当众羞辱我，我那时拄着拐上学，他就说，运动会你上去跳高吧，我其实没有招惹他，我竟然不生气，也没咬牙切齿的感觉。我又被那种情绪控制了。在我看来那是一种专门跟自己对着干的情绪，只要它一出现就立刻成为我的主宰，它总是无缘无故的出现，其实也没发生什么大不了的事情。只要它一出现，一切正常的情感就给他让位。这样一种情绪主宰着我，掌控着我，我完全被它吞噬了。无法诉说，也无从诉说。别人根本就不会理解。而且这种情绪逐渐泛化，他无孔不入的进入到各种我能接触到的领域。越来越荒唐，上课我会想老师的裸体，想地上的牛粪，想眼前晃过的任何东西。想的无法正常听讲，后来我开始密切关注各种声音，只要一有响声，哪怕一点点，我都不能学习。这种感觉如此强烈，它主宰我的一切，我奋斗我挣扎，我努力都没有任何用处，我就是战胜不了它，到后来我一学习就紧张，根本不能读一本书了，这种感觉越来越重，吞噬了我长达十八年之久。我变成了一个不折不扣的废人，不能接受任何信息，也不能做任何思考，连看电视都不能够避免这种情绪的出现。我开始整宿整宿的睡不着觉，整个人处于极度亢奋却又极度虚弱的状态，脑袋成天嗡嗡叫。我想通过一点点的努力战胜它，可是又觉得，这事情真荒唐，它不值得我付出那么多，我也不知道究竟该怎样做，反正就是深陷其中，拼了命也出不来。
我本是一个有理想的人，可是这种状态下我又怀疑自己对学习是否真心，因为我一直在为了一些根本不值得的小事放弃了学业，放弃了亲情，感情，放弃了生命中一切美好的东西，而我没有恨，没有泪，只是被那样一种情绪持久的控制着，年复一年，日复一日。
我一直是这样想的，我是有能力的，只要心里疾病治愈，只要治愈我一定会怎样怎样，不受现在这样的折磨。
我只会痛苦，痛苦过后什么都没有了，我只会忍耐，反抗不了，也战胜不了。什么都无法挽回，使我猛醒，哪怕亲情，哪怕生命。或许我实在不自觉的用意识克服着？
到现在我一直没有决心，没有孤注一掷的勇气，我只会改变自己，时刻为别人，为一些不重要的原因改变自己。
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