寂寞咖啡的强迫日记
我是新来的，我想以后在这里开始我的自我治疗强迫症的日子，期望大家多多帮助，我也会把自己的心得贴上去。Re:寂寞咖啡（2）
昨天是大年三十，本来要过一个平安祥和幸福快乐的年，可是下午我洗完头却发生了一件事情，我觉得耳朵进水了。我原来的时候每次洗完头或者洗完澡都会单脚跳一跳然后再拍一拍自己觉得进水的耳朵，基本上每一次洗完头或澡都会这样，可是最近我却出现了一个想法，我觉得总是拍头会引发头疼，所以之后的日子我就不怎么敢拍了。可能是有一次别人在公交车上不小心撞了一下我的头，我就非要拉着那人带我去医院，最后也没去成，好像是因为这个，后来洗完澡之后不敢拍了，怕碰我头的那块还没好再一拍就更严重了（其实现在想想就是轻轻碰了一下），好像是自从那次之后我就再也不敢拍耳朵了，（也许是因为别的）反正到后来发展成我好像觉得头疼然后就去咨询神经内科的医生问这样拍耳朵会不会造成头疼，第一次医生回答我不会，然后后来就放心了后来头疼就慢慢好了。没过几天，我又拍耳朵，又觉得头疼，又去问医生吗，第二个医生也告诉我没事，然后我跟人家强调说我总是这样拍，她就说要是没有水就别拍了，总是拍都成习惯了，然后我就记住他这句话了，前两天又有什么问题想去问医生但是因为老公的阻止没有去，昨天大年三十的时候我又洗头，感觉又进水了！于是就忍着没拍，从当天下午一直忍到第二天中午吧，整个人都是恍恍惚惚而且还冲我妈妈发脾气！虽然我不想，期间一直想着是拍还是不拍，好像什么办法都想了，但好像是拍的欲望都强烈了，一直想着耳朵的问题，还觉得那个耳朵不舒服疼，最后忘了想到什么了，可能觉得这样忍着是不是也不对，可能最后还是战胜了理智，拍了拍还挑了挑，其实也知道可能没有水，但是就是想拍，也许是那个耳朵不舒服，期间想过不拍和拍的各自的理由，反正最后就是拍了，之前我就害怕如果我拍了我肯定还会有另一个想法，但权衡之后我还是拍了，之后不用想肯定是有一点想找医生，但不是很强烈，因为之前都找过两次了，自己也有点理智，知道现在好一点但还是有症状，也一直在想我拍的那下是对还是不对，如果有谁看到了我的日记，我希望如果愿意请帮我解答一下。谢谢 今天，我很开心！因为冰雨老师打开了我的心结！今天的强迫症状的过程我就不细说了，我在老师的帖子后请教老师，老师回答了我一直以来的迷惑！可以肯定的是我自己的选择是正确的，我就是太不相信自己了，谢谢老师！谢谢这个网站！其实我已经有八年的强迫史了，很痛苦，但也晴天过，我一直在吃着药，中间断过两次，其实我一直在想如果一开始我就纯粹的心理治疗不吃药就好了，我觉得我并不是很严重，只是在认知上有问题，或者别的问题也很多吧。
我不知道特别严重的强迫症有多严重，我断断续续有过几次发作期都是停药后，应该是擅自停药的原因，我现在很想怀孕了，我在缓慢的减药，这两个月又有点反复，所以我想我得加强心理治疗了！ 咖啡新年快乐！你在用实际行动走入一个五彩的春天，尽管这路上可能还会遇到坎坷与荆棘，但我的心已聆听到那自信的脚步，和你那银铃般的欢声笑语，我们永远支持你，加油！
回 3楼(一凡) 的帖子
谢谢你一凡，自从来到这里之后我就觉得找到了一个属于自己的家，因为大家都有共同的地方，我不再感到寂寞和孤单，每次不开心了来到这里看看大家的帖子和老师们的指导就会觉得豁然开朗，才知道原来还有那么多和我一样痛苦甚至比我还痛苦的人，其实自己害怕担心的事情别人也曾担心和害怕过，也希望你就像冰雨老师说的那样自然、随缘、静心、淡然！回 1楼(寂寞咖啡) 的帖子
没有那么严重的，呵呵，我可能没有你这样的心里体验，但是做一些其他的事情，也许会让你转移注意力，不再纠结于你想到底要不要拍之类的想法~~~ 我就是总纠结于一点小事情，然后联想到好多，这两天又开始纠结于碰到自己的胃，越是注意就觉得稍微一碰就有事，我还联想到会不会因为我做了不该做的事所以才让我碰到我的胃，是不是我不应该跟谁聊天或者走得太近什么的，哎！ 好几天没有来了，可能是一稍微好转点我就不想写的原因吧，不知道这样对不对？这两天又开始关心起来我的胃，因为家里冷就准备了一个电热宝，随手拿着，拿着它的时候总是不经意的碰到我的胃，每一次都不重，但我想总是碰会不会有问题呢？虽然找医生的愿望不是那么强烈，但是其实意识深处还是说不出来的一种感觉，好像有一个欲望在告诉自己要不要去找医生呢？是不是找医生比较安全保险呢？但之后有另一个声音告诉我这有什么的，没事。但还是不放心，虽然也知道也许不重要。其实今天挺乱的，我记得好像在网上无意中看到过说强迫症患者最好不要喝咖啡，我今天又喝咖啡了，也不知道是不是这个原因，就是觉得挺乱的，还有一个原因是我跟一个人走得比较近，我比较迷信，我不知道是不是因为他的八字克我，所以让我这么不顺利，因为他喜欢玩游戏，也让我玩，下载的时候特别麻烦，弄了半天，玩的时候我都我烦死了，我就有点埋怨他觉得是因为跟他接触的关系，我本来不是很爱玩这个的，都怨他让我在电脑前做了这么久弄得我都烦了，我记得在网上还看到过说总是沉溺于游戏或者电脑的话也容易患抑郁症什么的，我觉得我现在很讨厌玩那些游戏，可我没有删除它。我总觉得有这些事件不如做点有意义的事情，但是我觉得有时候跟他去玩玩也挺好的，所以也很矛盾。最关键的是我觉得是不是因为他的原因才造成我碰到我的胃，因为我跟他在这说话，如果我不跟他在这聊天我也不会碰到！我现在真想删掉那个游戏！ 天啊！竟然还有这种情况。看了你的描述，觉得你总是在是与不是，做与不做，好与不好之间做选择。我想让你难受的不止是症状，还有面对不得不做选择时的痛苦吧？我感觉你想的很多问题都没有意义，说不好听点就是天下本无事，庸人自扰之。可能你自己也注意到这点了吧！
回 8楼(灰喜鹊) 的帖子
对啊！我就是你说的这样！总是在是与不是，做与不做，好与不好之间做选择。我们这个症状本来就是这样的没有意义，你以为我不想克服掉么，我也想啊，可是我就是不相信自己，你有好办法么？你说的很对，不得不去面对选择的痛苦，看来你理解的蛮深刻。。。